Devo salutare il 2007!!!

Sono tornata da poco a casa e non mi sono ancora resa conto che domani festeggerò la fine di un anno complicato, pieno di cose belle e periodi bui...ma comunque pieno. Ho voglia di lasciarmi alle spalle moltissime cose e sorridere per altre. Non ho intenzione di dare un taglio netto alle cose vissute, perchè anche quelle difficili all'inizio mi hanno dato tanto. Voglio iniziare un nuovo anno senza bruciare quello vecchio perchè nonostante tutto, quest'anno, sono successe tante cose belle, non solo per me. In fin dei conti, ho fatto due viaggi all'estero!!! che per me è spettacolare, soprattutto prendere l'aereo (anche se un po' di fifa c'è, ma l'entusiasmo se la mangia!!!!!). Praga è il viaggio della nostra amicizia, ed inoltre è una città magnifica, non pensavo così tanto bella!!! Budapest è un viaggio scolastico, una città un po' grigia, ma mi ricorderà sempre un amico in particolare, e per questo non dimenticherò mai questa città. Ho vinto e ho perso. ho camminato su di un filo spinato. ho sbagliato. ho pianto.ho riso. e mi dispiaccio per molte cose (e per qualche persona)... ma voglio crescere... e spero che al mio fianco ci saranno le persone di oggi.. e spero che qualcuna cominci ad apprezzarmi un po' di più! Voglio pensare "ciao 2008, sono felice di conoscerti perchè ti riempirò di avventure e di sorrisi!!!"... e soprattutto ricominciare a fidarsi delle persone e di me stessa... (magari sperare anche nello scudetto!!! <--- mi spiace ma in effetti fa parte dei miei desideri superficiali!)... poi non lo so... non so cos'altro mi attende... staremo a vedere, però voglio con me delle persone, e vorrei che cominciassero a capire che anche io valgo qualcosa a cui vale la pena dare attenzione... Buon Anno!!!

Previsioni del Tempo

Ok...ogni cosa segue il suo corso, forse è giusto che sia finita così; non ne vado fiera ma magari questa è l'unica strada giusta, l'unica che avrei dovuto intraprendere da subito... Mi dispiace. ma spero che così ogni cosa andrà meglio, per tutti. Questa sera vorrei sentirmi bene. Tranquilla, ed in fondo perchè non dovrei? tutti dovremmo sentirci così...perciò spero che la mia sia una previsione più che un desiderio. Le amicizie non dovrebbero finire, ma forze la nostra non è mai stata una vera amicizia... Ero innamorata... adesso sta con la persona più speciale che conosco, pertanto va bene... due piccioni con una fava ad essere felici! Il tempo risana le ferite si dice e magari è vero, ci credo... anche le cicatrici fanno male solo quando c'è una brutta giornata, tutto sta nel vivere in giorni solari. Ora basta con le previsioni del tempo. Non voglio più pensare. pensare troppo fa male, ti allontana dalla verità e distorce ciò che è reale, ed io non voglio questo. Il 27 ho letto una frase: "una mente creativa associa i pensieri più incredibili. Proprio come quelli di un pazzo. Una mente creativa associa i pensieri profondi più incredibili." e l'unica cosa che ho capito è che forse quando penso, scavo talmente a fondo che è vero... riesco ad associare i pensieri più strani, un po' come fiore e cemento! magari questo è il segreto delle persone un po' più superficiali che vivono sereni e tranquilli: non si fanno troppe domande! non dico che abbraccerò totalmente questa filosofia, ma magari cerco di darmi un'equilibrio che non mi faccia cadere, che mi eviti di toccare il fondo. Soprattutto spero di imparare ad accontentarmi di tutto quello che ho, perchè è tanto!

Capodanno porta inganno

La verità è che IO vorrei che stessi con me il 31... ma è dura accettare che non è così anche per te... non ti ho escluso, nessuno lo ha fatto... anzi... non posso dirti altro; solo che Ti Voglio Bene!!!

un Viola Natale a tutti!!!

oggi mi sento così: Viola... ma finirò per abbracciare lo spirito natalizio a fine pomeriggio e muterò in un rosso acceso e un verde brillante... sono felice che alla fine la tradizione del cenone a casa della mia amatissima nonna sia rispettato (comincio a pensare di essere una strega, e forse qui si spiega il viola!). Con me ci saranno le mie due migliori amiche imbucate!!! (delle quali una è evangelista... mia madre buddista... io agnostica... Irene atea... evviva!!!!!). Cmq ieri sera nel duomo della mia città ha cantato un coro Gospel... che bello... mi è piaciuto tanto, magari mi viene la vocazione per la fede... (ahahah). Già so che mangerò tutto il torrene bianco (duro), e che purtroppo mancherà il torrone Strega (buono!!!)... mia nonna impazzirà per preparare qualcosa che non sia pesce dato che sono vegetariana, e finalmente mio zio partecipa al natale invece di lavorare (non dovrò aspettare la sua telefonata alle 00.00 per gli auguri!!!). Certo non sarà un natale ricco come quelli di quando ero piccola... ma alla fine che importa?! siamo in tanti :) L'anno scorso in questa mattinata mi dirigevo con la mia macchina, dopo 10 giorni di patente a Roma, per qualcosa che reputavo speciale, con delle persone speciali... (a volte mi mancano, mi manca Camillo)... dopodichè ci sedemmo sull'anfiteatro della vecchia quercia a bere il braghetto... proprio un bel ricordo!!! ma questa è un'altra giornata, un po' nuvolosa, un po' spigolosa, nella quale spero che le persone sapranno aprezzare la bontà (purtroppo spesso ipocrita) che si respira nell'aria, tanto da portarsela dietro tutto l'anno! Solo un unico grande problema persiste: Capodanno!!! uff... meglio non pensarci... Auguri!!!

La Notte porta "sconsiglio"

incubi... non ne posso più...
Ieri sera ne abbiamo parlato al lavoro con la principale alle 3 di notte dopo 7 ore di schiavitù... "il sonno è la rielaborazione che la mente fa degli avvenimenti vissuti durante il giorno, ed a volte è la sintonia con l'avvenire di altre persone a noi legate in qualche modo"... il risultato è stato pessimo... non mi piace fare certi sogni... soprattutto non è un sogno che si ripete, ma il seguito.. perciò è come se per tre notti fossi entrata in questo tunnel e dovessi finire di percorrerlo per arrivare alla meta, ma non è piacevole. Non ho voglia di rifletterci ma da quando mi sono svegliata ho paura, la stessa del sogno. Credo forse che c'entrino anche il Daimon e la frase "fratello e sorella"... un'unica equazione che mi porte a questo incubo.
Mentre ieri sera parlavamo dei sogni pensavo che in parte, involontariamente, si era avverato metà di un altro incubo nel pomeriggio, e non ho voglia di vedere come va a finere... devo riuscire a spiegarmi...devono comprendere assolutamente, o non sarò mai più me stessa (altra cosa su cui riflettevo nel sonno). Insomma, sono notti travagliate le ultime. Non portarmelo via.

Biglie

Pochi giorni a Natale...ho visto persone con pacchi di regali già da un mese fa. Il mio Natale quest'anno sarà un po' incerto. Ancora niente albero, niente addobbi e un solo regalo alla Mamma. Io desidererei un regalo che non si può comprare sinceramente, ma non vedo chi potrebbe farmelo...peccato. Mancano solo sette giorni e mia nonna ancora non ha deciso dove come e quando festeggiare, ancora non si parla della spesa per il cenone, e ancora non mi portano i mobili del soggiorno... magari lo passo a casa di qualche scioperante autista di camion che si sta tenendo le mie sedie e il mio tavolo da qualche parte disperso in Italia! ma insomma, a Natale non dovremmo essere tutti più buoni?! allora dammi il mio tavolo arancione, le mie sedie ed il mio mobile ciliegio!!! Sono veramente arrabbiata!!! Senza contare che le persone giocano con te come se stessero facendo una partita a biglie ed alla fine passi in mano a talmente tanti giocatori che ti scordi le regole del gioco, a chi appartieni veramente, e quale strada dovresti seguire!!! Insomma ho un muscolo che batte, polmoni che respirano e sentimenti forti istabili e sensibili, non sono un soprammobile...e se anche lo fossi sarei di cristallo, perciò manegiare con cura grazie!!! Nella mia testa c'è troppa confusione! Ieri volevo lasciar perdere l'università e seguire un corso da barman... Oggi visito L'Altare della Patria e penso che non vedo l'ora di diventare presidente della Sovrintendenza dei Beni Culturali (aspirazione bassa come quella di dirigere il Louvre ;) Idee chiare come sempre!!! Poi la mia instabilità trova sempre la forza per dare stabilità agli altri... ma perchè?!!! Le parole che ho detto oggi andrebbero bene anche a me, ma la mia forza diventa debolezza davanti ai sentimenti... stupida!!! predichi predichi e razzoli male? ok, mi rendo conto che sto arrivando al delirio!!! forse è meglio finire qua questo sfogo confuso e soprattutto inutile... Buona notte mondo.

ç@d0no le Fog£iE

"Mi sono voltata, e mentre guardavo il filare degli alberi che mi ero lasciata alle salle, l'ultima foglia cadeva...ogni ramo era spoglio, ed il pavimento sterrato era ricoperto di foglie arancioni, rosse e gialle. Mi sono accasciata a terra ed ho pianto".

Dubito. Dubito di ogni cosa, di ogni persona, di ogni gesto mi venga fatto, pur se con gentilezza... e la cosa peggiora. Io che credevo in tutte quelle sensazioni e quegli affetti, adesso mi chiedo il perchè. Che valore hanno? in fin dei conti adesso non mi sono d'aiuto, forse perchè anche loro, un po', mi hanno delusa. Sto sviluppando dei concetti che IO non avrei mai pensato di poter produrre. Forte. Per fare cosa? reggere di più i colpi? e perchè dovrei? sono stanca di farlo, e di sentirmi dire che "aspetto una tua evoluzione"... che mi porti dove? devo ricominciare tutto da capo... ed il principio si sa, è sempre la fine di qualcosa. Ma non ho paura. So che posso incontare di tutto adesso più che mai... e allora avanti: mostrati se vuoi! tanto io sono qui, che mi faccio gli affari mie, e non ho paura che mi porti via qualcosa che non ho! Oggi dopo essere tornata dall'università, mi sono chiesta di nuovo se fosse la scelta giusta... ma che importa?! è un tempo speso bene comunque... e per lo meno ho uno scopo nel frattempo che "arriva l'evoluzione!". Domani è un altro giorno... e tenterò ancora e ancora di sciogliere questo benedetto nodo!