Vertigini

Ho voglia di altezza!!!
che siano vertigini, che sia piacere, che sia volare o che sia adrenalina...

Ho voglia di altezza!!!
guardare l'alto e desiderare di salire...
guardare in basso e desiderare di morire.
Ho voglia di sentire lo stomaco nel posto sbagliato, che si contorce dall'eccitazione o dalla paura... conoscere il rischio e capire che senza non si è vivi.
Tutta questa paura di ferirsi, di graffiarsi perfino, non mi lascia spazio alla vita.
Inoltre ad una certa altezza l'aria è più pulita, più pura... senza esagerare ovviamente altrimenti si rischia di rimanere senza ossigeno!
Eppure se non si rischia di soffocare, non si rischia nemmeno di respirare giusto?!

...Vertigini...

Battito debole

Ho lo stessi diario da tre anni.

Non scrivo più: niente poesie smielate, niente dediche col cuore in mano, niente... solo il niente.

eppure prendere la penna e macchiare la carta di parole vive di sangue, di lacrime o di risate mi manca.

Mi manco.

la mano sul petto si domanda se il cuore batte.

anche il battito è debole.

l'adrenalina della paura o dell'eccitazione è tanto che non passa dentro di me.

troppe ferite o poche e profonde, possono renderti insensibile?

devo sapere che posso ancora soffrire per qualcuno, perchè devo credere che rischierei di amare e lasciarmi amare, come se fosse impossibile e tentare lo stesso...

c'è troppa indifferenza intorno a me, poco impegno di esserci.

ho bisogno di braccia aperte e sorrisi sinceri,

sentimenti veri,

coraggio di rischiare...

morire, avendo detto ho amato, o almeno ci ho provato e ne è valsa la pena.

Ho bisogno di adrenalina e battiti accelerati,

un corto circuito da fuochi d'artificio...

...Viva!

Odio la mia testa

Questa sera non so veramente dovo sbattere la testa, perciò ho pensato di venire qui... forse scrivendo riesco a vedere cos'ho dentro, e cosa voglio buttare, cosa tenere e cosa mostrare. A volte ho l'impressione veramente di essere Alice, come lei so darmi tanti buoni consigli ma non so seguirli. Ho la testa sempre in festa, è tutto un "prendere il te", confusione e tazzine che volano! Un giorno credo in me ed il giorno dopo trovo che sia inutile, bisogna avere prima un obiettivo stabile per poter credere in questo, ma cambio idea troppe volte... odio la mia testa. Mi reputo una persona coerente, ma quando si tratta di darmi una risposta a ciò che voglio divento impossibile! Uff!!! Non riesco a capire più a cosa dare importanza, cosa ne ha per me, chi ne ha per me. Sono arrivata alla tattica di obbligarmi a fare le cose nel frattempo, per non sprecare il tempo metre aspetto di capire che strada prendere. Sarebbe più semplice uscire da un bosco sconosciuto. La mia confusione sta diventando rabbia verso me stessa mentre passa il tempo.
Voglio uscirne!!!