Panta Rei

d0m@Ni

2011-03-26T16:55:00.001-07:00

E la voglia di Esistere.

La voglia di essere e poter essere ciò che si vuole.

La voglia.

La voglia di avere non per avidità ma perchè il domani sia motivato. In questo modo la mente cerca ma il cuore rimane altrove, rimane indietro, forse dorme e continua a sognare in attesa che la realtà gli dia una motivazione per Volere. Si può morire di cuore per aver amato troppo. Si può morire di cuore... ma fatemi amare.

Vorrei rischiare di essere ferita e smetterla di pensare di non essere forte abbastanza per sopportarne il dolore. Vorrei svegliarmi domani, e domani ancora e quello dopo, pensando che ciò che faccio va bene, per me. Svegliarmi e sentire che la vita mi piace perchè io la rendo adatta a me. Spero che il sole e la primavera mi aiutino. Spero che questa vita, caso o dono che sia, sia ancora lunga e più intensa. Spero che il mio domani sia vissuto con convinzione, perchè fino ad ora ho dormito abbastanza.

un senso

2011-03-19T18:15:00.000-07:00

Quando accadono determinate cose tutto ciò che hai non ti sembra così importante; quando l'idea che tutto possa finire non rimane più solo un'idea dalle lontane sensazioni ma un emozione quasi tangibile, quasi (e certamente) possibile, cominci a sfogliare con gli occhio ricordi e sogni che vorresti ancora poter vivere. Quando la piena, luminosa e affascinante luna illumina gli alberi, i profili delle case e delle persone, cerchi le ombre per vedere se questa vita ancora scorre.

Ma va tutto bene, almeno qui, almeno ora. Lo so che certe domande non possono avere risposte, per questo c'è la fede, ma io trovo conforto nella scienza, nella quale spesso ho dei limiti non avendone le conoscenze adatte, eppure leggere e capirne il concetto mi tiene calma, quasi sicura.

Ma dove vanno le persone? camminare all'infinito o non aver nulla con cui camminare è un pensiero che non vorrei avere.

L'anima delle persone risiede làddove vorremmo che romanticamente risiedesse? potrebbe essere un grumo di neuroni pensanti che ci fa supporre stati d'animo e sensazioni fisiche piuttosto che una meravigliosa scia dell'essere che si adagia e modella un corpo e una mente per un pò di tempo, giusto quel tempo necessario per stare svegli e percepire l'esistenza, per poi tornare libera e incosapevole.

Bisogna dare importanza a tutto o a niente? poichè tutto finisce: cercare, trovare, godere, amare sono trastulli passeggeri. Si nasce senza senso e si muore sensa senzo, si vive senza senso ma la nostra capacità,forse, dovrebbe stare proprio nel dare senso a tutto ciò che per noi incomprensibilmente non lo ha.

Fin dove si può decidere della propria vita? Oltre alle supposizioni non mi rimane nessuna verità. Resta una realtà che al di là delle risposte ti da una sola consapevolezza: sciegliere il modo in cui vivere e dare senso a Sè e alle cose. La propria realtà è la propria verità e probabilmente è l'unica che ognuno di noi potrà conoscere pur non essendo la stessa per tutti.

Questa sera le domande potrebbero non finire.

Questa sera,le cose certe rassicurano, quelle incerte affascinano e quelle imprevedibili terrorizzano.

Trottola

2011-03-02T15:19:00.000-08:00

Si sta come

d'autunno

sugli alberi

le foglie

La precarietà della vità, la sua fragilità, almeno della mia o della mia testa. La Paura di questi giorni ormai dura da un tempo considerevole. La vita è bella. Mi sento sciocca ad avere tante paure. L'ansia non è certo l'amica ideale. Tutto mi sembra così futile da essere inutile anche sfiorarlo per un istante poichè non avrà senso una volta perso, una volta inanimata. Ma solo pensandoci mi rendo conto che non si può essere tanto pessimisti, al contrario dovrei pensare che proprio perchè è sempre l'ultima volta bisogna non solo sfiorare ma cingersi forte ad ogni giorno.

Il tempo non passa, siamo noi di passaggio, si sa. Lo spazio è strettamente legato al tempo che ci sembra veloce o lento in base a come siamo in grado di "riempirlo", ed io che mi sento una trottolina che rimbalza da uno spigolo ad un altro in cerca di una forma che le sia complementare e attutisca il "colpo", per me il tempo è perso. Ma ultimamente lo sogno, sogno un tempo ed uno spazio tutto mio lontano dalle leggi della fisica. Sapere cosa vuol dire avere il controllo di se stessi, conoscersi e accettare ciò che si ama e non ciò che si dovrebbe amare. La speranza è che questa trottola, a lungo andare, non trovando una forma che le sia complementare, non rischi di cadere nel punto sbagliato, e non si arrenda solo per la curiosità di provare a capire, o per la paura di non riuscire a capire in tempo... questo tempo...che anche se non esiste la rende instabile.

Mescolare colori fino a trovare la tonalità e l'intensità giusta; intingere il pennello e passare il colore su tutta la tela e poi, guardarla per ore senza annoiarsi mai.

la trottola intanto gira...

discorsi interrotti

2011-01-17T07:48:00.000-08:00

Quando vedo un foglio bianco mi viene sempre una gran paura, del tipo "non sapere come scrivere ciò che provi senza essere troppo confusionaria e distratta, passando da un pensiero all'altro". Scrivere spesso richiede ordinarsi la mente e accettare emezioni e stati d'animo con cui non ci si aspetta di doversi confrontare. La paura ispiegabile dell'aereo per esempio. So perfettamente di non averne paura, ma è la preoccupazione più plausibile su cui proiettare le proprie insicurezze e paure nel momento in cui si sa di dover ordinare la propria vita e dover affrontare necessariamente situazioni di elevato stress mentale. Come un foglio bianco da dover riempire e rendere comprensibile a tutti, in questo caso a se stessi. Nero su bianco è pur sempre una sorta di dichiarazione che se non espressa nel modo più corretto si rischia di essere travisati, e quando il primo critico è proprio chi scrive diventa più difficile. Insomma quello che ho cercato di capire è perchè e scrivendo credevo sarei stata più chiara con me stessa. Ho voglia di fare un po' di cose, non sono pronta a mollare, avere voglia di vivere è una bella sensazione, avere voglia di fare e forse di amare e lasciarsi amare, provare prima di svanire, provare a crescere e creare prima di mutare irreversibilmente. Non sapendo da dove cominciare provo solamente ad andare avanti e non fermarmi. Quindi, ho bisogno di un altro aereo.

Pulire

2010-12-10T16:25:00.001-08:00

Quando si cresce si diventa ed il divenire a volte ci porta ad essere più specifici nel nostro essere o più lontani da ciò che siamo. Ci contaminiamo, come una goccia di vino può tingere l'acqua, percettibile in diverse misure. Questa è la sensazione che ho, la sensazione di dover pulire la mia anima e riportare Me stessa alla semplicità del suo spontaneo essere. Gesti semplici, colori semplici, emozioni semplici e puri. Guardar crescere spontaneamente un fiore in un giardino, senza avergli detto dove, quando e con quanta luce. Non dovermi sentire artificiosa.

C'è un punto di fuga dove la mia linea si congiunge; non è una linea retta, ha molte curve e diversi percorsi e mi piacerebbe seguirli ed essere felice. Questa voglia, questo processo di purificazione non sarà un regredire; non una bambina, ma una giovane donna con il suo odore e le sue parole tutte da scoprire, e la sua vista da sorprendere. Soprattutto usare le parole con il loro vero significato senza usurarle, ma scoprirne di nuove. Questo concetto di incontaminazione è ciò che mi preme. Mi dedicherò a questo per un po' :cerchèrò nuove parole che mi spieghino emozioni e visioni a cui non so rispondere, ma soprattutto lucederò me e la mia piccola anima vogliosa di primitive ed innate emozioni. Tornare ai tre colori primari partendo da una vasta cromatura troppo mescolata per tornare a ciò da cui tutto parte, scombinare per ricomporre.

Ho fatto un sogno

2010-11-08T17:29:00.001-08:00

Ho Fatto Un Sogno.

Mi piace iniziare così, perchè come Vasco ha spiegato, da un sogno ci si può svegliare, lascia uno spiraglio di speranza. Ho sognato che il mio paese chiudeva gli occhi, che io non avevo sufficiente intelligenza per far capire che è importante ascoltare chi ci racconta di una realtà diversa dalla nostra. La Mafia. La politica corrotta. La tv spazzatura. Il Tg che tratta di gossip. Ho sognato di sentirmi vuota, di sentirmi impotente di fronte all'indifferenza di qualcuno che ti racconta una realtà altra, mi ha disarmata, e lì ho capito che l'Omertà ha un significato più esteso, ho capito che siamo tutti complici, siamo tutti colpevoli. Ho fatto l'errore di pensare che forse ci meritiamo di finire male. Ho sognato che alcune persone prendevano la bandiera italiana e la tagliavano in due. Ho pianto e piango. Ho sognato che con gli occhi aperti non riuscissi a vedere. Avverto come un presagio negativo sul nostro futuro di paese ed ho paura di non saper agire.

Io Amo L'Italia.Tutta.

Mi sembra che stiamo digredendo. Ed ho paura ad essere la sola ha pensare che la situazione sia grave, che sia l'unica a dare peso alle piccole cose. Insinuati nella mente, delicati e striscianti ci drogano con dosi minuscole di sonnifero ogni giorno aumentate impercettibilmente fino ad addormentarci del tutto, nel momento in cui è proprio l'ora di essere coscienti. Prevenire è meglio che curare. Ma io mi sento sola ed incapace, e non in una sola causa. Ma questa è quella più grande. Ho sognato tutto questo, ed aspetto un pizzicotto che mi faccia destare.

"l'Italia in nazione Una, Libera, Indipendente e Repubblicana".

Questo sognavano i ragazzi della Giovane Italia e questo è l'unico credo che sono disposta a recitare e a difendere, o meglio per il quale combattere, perchè non credo sia stato un percorso completato. Non voglio persone nel parlamento che parlano di dividere l'Italia, che piegano le leggi a loro favore, che sono evidentemente corrotte e silenziosamente invidiate per questo.

L'Italia, tutta, è colpevole di Omertà.

Il testimone

2010-11-01T19:51:00.001-07:00

Qualcuno mi ha chiesto cosa ne è stato della nostra amicizia... io non ho saputo rispondergli. Non mi aspettavo questa domanda da uno dei pochi che l'ha vista nascere crescere e morire... ormai neanche credevo fosse visibile, viste le volte che l'abbiamo sminuita, forse per paura di impegnarsi troppo, forse per paura di non saper ricambiare... non lo so. So solo che ero convinta che fosse tutta una grande menzogna. Screditata così tante volte che pensavo fossi visionaria. Nessuno me lo ha chiesto di dare in quel modo, ma da qui a sputarci sopra mi sembra troppo anche per la mia poca autostima. Mi sono resa conto che sarebbe più facile per me omettere il bene che ho, o ignorare che un giorno ti ho messo davanti anche (e purtroppo) a me stessa. Adesso che mi chiedo, con calma e con forzata indifferenza, quando mai crescerai, veramente, ho paura che forse non accadrà mai e non avrai mai veramente toccato con mano la forza che ho avuto, non solo per me. Fare spallucce e non sapere cosa rispondere. Guardarmi intorno e non trovare risposta. Questo è un porto sicuro in cui tornare, ma forse è giusto anche che sia io a prendere il largo. Ho voglia di farti satar male, vorrei che tu piangessi per me come mai per nessun altro, tanto per sentirmi importante, e non solo un neutrale sentimento apatico che sta lì di sottofondo, sempre presente da divenire normale tanto da non accorgersi più della sua presenza. Ho un testimone, non mi importa averlo, ma almeno so con certezza adesso che non sono visionaria. So con certezza che screditare è l'arma più subdola per indobolire la forza di qualcuno. ma Questa volta No.

Ebe

2010-10-26T16:24:00.000-07:00

Non so bene dove pescare le parole questa sera. Non so bene a cosa voglio dare più importanza nella mia testa. Questa notte è una notte, come tante. Poche stelle, pochi gradi, pochi sogni. stare intorno ad un tavolino con qualche candela a leggere fa riflettere. A distanza di anni ti capisci meglio, e comprendi meglio. Guardo il loro viso da anni, lo stesso viso. E non mi piace quello che vedo. Molto è dovuto da come guardo. Vorrei non aver mai provato certe emozioni, almeno non conoscerei alcuni sentimenti che a volte rovinano un po' la fiducia, ed è facile stancarsi. Un po' come un vecchio cd che non butterai mai solo per amore di certi ricordi ma che raramente ascolti. Non mi sento come un vecchio cd. Mi sento come una bussola in un campo poco magnetico che non sa dove puntare ed ogni tanto gira su se stessa. Sono in cerca di una nuova musica. Imparare a suonare per ascoltare ciò che darei a me stessa. Voglio che la bussola giri su se stessa perchè il centro sono io e non perchè non ha punti fissi dove guardare, ma ancora non è così. Ancora mi chiedo quanta importanza do a chi non fa altro che ripetermi di non conoscere, di non capire nonostante mi ci sia dedicata anima e corpo... forse non vedo ciò che viene mostrato, forse vedo altro o forse sono cieca. Mi chiedo quanto importanza abbia ciò che non ho. Quanta ne ha ciò che ho avuto, e che mi crea così tanto disagio, forse non ho voglia di lasciarlo andare avendolo comunque già fatto. Non mi chiedo quanta importanza ho avuto per chi mi ha curata perchè a me non poteva lasciare di più e il pensiero che ne ho ogni giorno riempie il vuoto di un affetto trascendentale. Ciò che potrebbe esserci è la cosa che sta perdendo più importanza, non perchè è quella che ne ha meno nella mia vita, ma è quella a cui mi impediscono di darne.

A volte mi sento stanca della mia testa che trionfa sempre su di me, razionalizza i miei sentimenti ridimensionandoli, quasi fino al ridicolo, perchè il mio orgoglio non vuole abbassare la testa, ha paura di essere Infantile, o Ignorante. Io invece vorrei rompere i vetri della sua auto se mi usa e mi getta via come carta da reciclo. Ho voglia di picchiare chi mi manca di rispetto. Urlare in faccia a chi mi prende in giro. Alzare il dito medio a chi mi sfida e fregarmene del "buon costume". La mia testa ripara oggetti che ho rotto solo con il pensiero. Chiede scusa ancor prima o meglio mai di qualcosa che impedirà di farmi fare. Sempre sull'orlo del precipizio ma mai in caduta libera. Con la bocca aperta ma mai con un filo di voce. Mi chiedo quale sarà la mia storia e se mai ne avrò una che non sia solo quella di un porto sicuro dove attraccare quando il mare ti impedisce di esplorare acque più profonde, o più limpide, o più avvincenti e tortuose. Mi sarei dovuta chiamare Ebe. Sarei stata una perfetta musa per Canova... avrei rappresentato facilmente l'attimo prima o dopo la passione, la rabbia, il tormento, la gioia, la felicità, il dolore, il godimento... ma mai il durante. Mai che assaggi lo sfogo del piacere o della rabbia. Voglio arrivare a sentire talmente forte da ustionarmi l'anima e non avere possibilità di soffocarla con niente se non con lo sfinimento totale. respirare affannosamente per non soffocare per la mancanza di ossigeno. Riposarmi ed essere stanca.

Forse voglio vivere.

Smorfie di Giornata

2010-10-15T18:51:00.000-07:00

Entro. Mi siedo. Bevo dell'acqua. Non ho sete ma questo mi fa prendere tempo per riflettere prima di alzarmi, lavarmi, vestirmi, andare a lavoro.

Il lavoro a volte lo trovo pesante, a volte mi distrae, a volte mi mette in difficoltà. Ho l'impressione alcune sere, quando torno a casa, di essere stata in un altro corpo. Mi chiedo perchè il mio comportamento spesso non combaci con la mia testa... non che abbia picchiato qualcuno, anzi, a malapena ho rivolto parola questa sera, ma perchè la mia testa è più leggera e delicata del mio atteggiamento. Ci sono momenti in cui mi sento stanca solo a pensarci. Ci sono persone a cui vorrei solo dare un sincero abbraccio, invece mostro una faccia sfacciata che non è la mia, atteggiamenti di forza. Tutto un teatro.

Saluto.Buona sera. Cammino. Prendo i piatti. Comincio ad organizzarmi mentalmente il lavoro. Apparecchio. Scambio battute.

Ecco, questo tipo di battute è un gioco che mi riesce bene, la spunto sempre, la mia è sempre l'ultima parola, le poche volte che mi sono fermata è stato per evitare di "fare le scarpe" all'altro ed evitare di "scadere". Sono difese, ma non so perchè io debba difendermi. Non so come possano farmi del male. Sono maschere, di un'attrice che recita la parte della dura, dell'eroina dannata che mima un lato oscuro, nero. Gli occhi che mi guardano non vedeno altro che ciò che sembra, ma non lo è.

Servo ai tavoli. Intrattengo. Saluto. Ringrazio. Rassetto. Ceno. Buona notte. Salgo in macchina. Accendo la radio. Torno a casa.

Qui comincio a sentirmi silinziosa, e chiedermi chi sia colei che si spaccia per me. Io forte? sola e forte non vanno d'accordo nella stessa frase. La dolcezza non so se sia un bisogno che cerco o un bisogno che ho di proteggerla. Quei muri, quelle smorfie da donna. La sfida di dimostrare che non ho bisogno di nessuno, intoccabile. Sono così brava a recitare? che poi non credo sia una finzione la mia, credo piuttosto che la mia sia una trasformazione. O semplicemente la mia "altra parte" molto più forte di me che non vuole che io soffra. Ma in questo modo se niente esce, niente entra.

Mi metto nel letto. Chiudo gli occhi. Una piccola lacrima riga il mio naso e la mia guancia. Cerco di ascoltare la silenziosa me. Dormo.

Due volti.Due sensazioni

2010-09-24T17:47:00.000-07:00

Sesso e Amore sono a volte due cose ben distinte... magari non ne sono un esperta, ma mi ritrovo a pensare a due volti diversi. Uno è lì che mi ha stracciato il cuore, o che ha visto Me e poi se ne è andato; di questo sono arrabbiata, in quanto odio il fatto che mi sento come se lo avesse preso con l'inganno, e lo rivorrei inditro... rivorrei ciò che ha visto di me e ciò che mi ha mostrato di lui, perchè non posso averlo per intero, pertanto avrei preferito non sapere che esistesse. L'altro è relativamente vicino, ma distante più che mai e in questi giorni sono preoccupata, ma non posso e non sono nella posizione, ne tantomeno vorrei esserlo, di sapere dov'è e come sta; ma è lì, so che il suo volto nella mia testa c'è, so che quella domenica mattina l'inaspettata sorpresa di trovarlo sotto casa mia mi ha fatto star bene, nonostante non lo sapesse nemmeno lui. E ancora mi fa sorridere. Questa sono io. Nonostante Uno sia Amore, l'altro solo attrazione provo un sentimento forte per entrambi, ed per entrambi sbagliato. credo che la mia testa un giorno sarà talmente tesa che non riuscirà più a frenarsi. Credo che la mia volontà un giorno andrà contro se stessa per trovare me stessa. In fin dei conti sono due sentimenti molto naturali, ma sono incapace di viverli, e nonostante vorrei imparare mi metto nella condizione di penalizzarmi o di rendermi la vita impossibile. Ha senso? mi manca un abbraccio, una sincera considerazione, una timida approvazione, un po' di fiducia in me e in chi incontro. Sto aspettando, perchè tutti mi chiedono ma non so rispondere. Se vi sembra strano, a me sembra impossibile... Comunque sia, qualunque sia la risposta, ho due sentimenti veri per due fantasmi sbagliati.

Crescere

2010-09-05T04:20:00.000-07:00

La ragazza che si sentiva affine a Peter Pan adesso sta cercando di crescere... la memoria non mi inganna sulle ore a difendere la sua giovinezza d'animo, non voler diventare arida, non voler credere che la sua vita sarebbe stata lavoro e famiglia e niente più. Credo che la mia parte bambina, quella ancora senza "esperienza" mi tenga ancorata alla mia innocenza, è quella che mi sta salvando. Eppure guardo altro, quasi mi infastidisce perchè non trova più chi sa guardarla con occhi puri, e tanto le basta per capire che in quel cielo è rimasta solo lei a volare... niente più bambini sperduti, niente più fate, niente più che le dimostri che si può restare sognatori, nessuno più che sogni con lei. Il momento di svegliarsi arriva per tutti...

Allora un po' questo mi spaventa...

Imparare a fidarsi di chi non sa sognare, di chi ti guarda con gli occhi della preda, dell'arida realtà, di chi ti inserisce in un sistema in cui sai di non trovarti... allora la mia strategia sarà quella di entrare nella realtà, ma non lasciare che la realtà entri nella mia vita... voglio difendermi... voglio passeggiare senza guardare a terra, e continuare a volgere lo sguarda in alto, cercando forme tra bianche soffici spume, o chiedermi quell'aereo dove mi sta portando mentre mi passa sopra la testa indicandomi un miliardo di vie invisibili nel cielo.

Si Sto cercando di crescere, o forse cerco di migliorare la mia vita da adulta, senza dover per forza dimenticarmi del cielo... ho volato e posso volare ancora...

piccoli piaceri

2010-07-11T07:57:00.000-07:00

un luogo dove uno sguardo è puro tatto,
occhi su occhi e senti la tua pelle sfiorata dalle sue dita...
ti indicano un orizzonte mai visto,
una nuova possibilità.
Questo è ciò che cercano tutti... insieme ad una serie di emozioni fisiche e mentali.
le emozioni piccole che ricerchiamo ogni giorno: l'aria tra i capelli come fosse un sospiro,
le gocce di pioggia che ci fanno alzare lo sguardo verso il cielo a cercare il mistero,
la candela accesa la notte in una stanza che mostra le ombre che ci controllano durante il giorno e allo stesso tempo tali ci fanno sentire, come notte nella notte...
la ricerca di piccoli piaceri spero che mi porti ad un piacere più grande oppure al semplice piacere fatto di piccoli piaceri vissuti.
tra gli alri, adesso vorrei gurdare occhi simili.

tanto io sono qui che inganno il tempo.

penetrare dentro, scoprire la materia dell'anima...
essere una mela morsa da denti affilati ma cauti, che ci fanno scoprire le gocce dell'anima che scavano una via nuova, e a poco a poco essere mangiati fino al torsolo e voler ancora, ancora e ancora essere addentati...
è una canale diretto di cui rari occhi hanno accesso in luoghi inconsapevolmente esistenti all'interno di noi stessi, fino alle ossa e sempre più giù.
una voglia infinita di sapere fin dove siamo disposti ad arrivare, fin dove siamo disposti a conoscere e farci conoscere...

mangiare una mela a volte è un piccolo piacere inconsapevole, eppure alcuni morsi sembrano essere dati per la prima volta.

(ps:la foto tarderà... non l'ho trovata, la dovrò fotografare)

la certezza del fallimento

2010-07-04T17:10:00.000-07:00

Il mio carattere particolare mi ha sempre impedito di impegnarmi al massimo da un po' di anni a questa parte. Certo è, che la mi insicurezza e la mancanza di punti di appoggio non hanno aiutato... ma tralasciando l'analisi delle vicende che mi hanno condotta ad essere in questo modo, oggi è forse arrivato il momento o l'evento che potrebbe cambiarmi o peggiorarmi...

Da quando ho cominciato a dubitare di me stessa ho smesso di impegnarmi in ciò che volevo, perchè avevo/ho paura di non essere in grado di riuscire... quindi avevo la scusa di non essermi impegnata... un atteggiamento abbastanza da codardi direi! io odio i codardi, menomale che non sono un uomo, perchè più di un codardo odio un uomo codardo;

comunque, Ho la certezza che sarà un fallimento, ma questa volta non scappo. Questa volta vado lì e affronto me stessa, e se non riuscirò ci riproverò e andrà meglio... forse "perdere" la battaglia mi aiuterà a non viverla come una tragedia, a capire che può succedere, almeno lo spero, o tutte le volte sarà la stessa paura di affronatare che mi imperdirà di andare avanti. E sto parlando solo di un esame... ma il secondo di un anno... io non voglio continuare ad avere paura e rimanere bloccata. Voglio andare avanti, voglio crescere, voglio avere coraggio di affrontare le mie insicurezze, e non voglio soprattutto avere paura del giudizio di chi mi è vicino... perchè in fondo io sono io, incostante sì, ma fragile e desiderosa di cambiare e di creare la mia vita, che sia mia... come le mie vittorie ed i miei sbagli... sto carburando, lentamente, ma ho cominciato e per me non è stato facile cominciare dopo così tanto tempo; non è stato facile ricominciare mentre osservavi la tua vita inciampare e quella degli altri correre, cambiare. Ognuno con i suoi problemi, ognuno con le sue paure ovvio. Ma mentre io ero la tartaruga che col suo passo lento osservava saggia il passo lesto degli altri animali, gli altri animali vedevano solo una povera tartaruga impotente di sfuggita e forse troppo distante ormai... ma domani camminerò al passo giusto anche io. Probabilmente non avrò più paura di essere e di affrontare... spero.

per adesso devo mettere solo un passo dopo l'altro;

Ho paura, ho veramente tanta paura.

Vertigini

2010-06-26T06:24:00.000-07:00

Ho voglia di altezza!!!
che siano vertigini, che sia piacere, che sia volare o che sia adrenalina...

Ho voglia di altezza!!!
guardare l'alto e desiderare di salire...
guardare in basso e desiderare di morire.
Ho voglia di sentire lo stomaco nel posto sbagliato, che si contorce dall'eccitazione o dalla paura... conoscere il rischio e capire che senza non si è vivi.
Tutta questa paura di ferirsi, di graffiarsi perfino, non mi lascia spazio alla vita.
Inoltre ad una certa altezza l'aria è più pulita, più pura... senza esagerare ovviamente altrimenti si rischia di rimanere senza ossigeno!
Eppure se non si rischia di soffocare, non si rischia nemmeno di respirare giusto?!

...Vertigini...

Battito debole

2010-06-21T17:09:00.000-07:00

Ho lo stessi diario da tre anni.

Non scrivo più: niente poesie smielate, niente dediche col cuore in mano, niente... solo il niente.

eppure prendere la penna e macchiare la carta di parole vive di sangue, di lacrime o di risate mi manca.

Mi manco.

la mano sul petto si domanda se il cuore batte.

anche il battito è debole.

l'adrenalina della paura o dell'eccitazione è tanto che non passa dentro di me.

troppe ferite o poche e profonde, possono renderti insensibile?

devo sapere che posso ancora soffrire per qualcuno, perchè devo credere che rischierei di amare e lasciarmi amare, come se fosse impossibile e tentare lo stesso...

c'è troppa indifferenza intorno a me, poco impegno di esserci.

ho bisogno di braccia aperte e sorrisi sinceri,

sentimenti veri,

coraggio di rischiare...

morire, avendo detto ho amato, o almeno ci ho provato e ne è valsa la pena.

Ho bisogno di adrenalina e battiti accelerati,

un corto circuito da fuochi d'artificio...

...Viva!

Odio la mia testa

2010-06-20T17:07:00.000-07:00

Questa sera non so veramente dovo sbattere la testa, perciò ho pensato di venire qui... forse scrivendo riesco a vedere cos'ho dentro, e cosa voglio buttare, cosa tenere e cosa mostrare. A volte ho l'impressione veramente di essere Alice, come lei so darmi tanti buoni consigli ma non so seguirli. Ho la testa sempre in festa, è tutto un "prendere il te", confusione e tazzine che volano! Un giorno credo in me ed il giorno dopo trovo che sia inutile, bisogna avere prima un obiettivo stabile per poter credere in questo, ma cambio idea troppe volte... odio la mia testa. Mi reputo una persona coerente, ma quando si tratta di darmi una risposta a ciò che voglio divento impossibile! Uff!!! Non riesco a capire più a cosa dare importanza, cosa ne ha per me, chi ne ha per me. Sono arrivata alla tattica di obbligarmi a fare le cose nel frattempo, per non sprecare il tempo metre aspetto di capire che strada prendere. Sarebbe più semplice uscire da un bosco sconosciuto. La mia confusione sta diventando rabbia verso me stessa mentre passa il tempo.
Voglio uscirne!!!

a volte si inciampa

2010-05-04T15:41:00.000-07:00

E' stato di conforto sapere che non mi hai mentito, è la conferma che non mi sbagliavo su di te;

tutto il resto non mi è importato, e ho potuto lasciarti andare...

eppure "a volte si inciampa" in cassetti che credi di aver chiuso.

Ho a volte il rimpianto, di non aver disdetto per poterti vedere, sarebbe stata una sera in più, ma...

chi lo immaginava che non saresti tornato?;

chi immaginava che avresti richiesto di poter tornare?;

adesso forse mi trovo a pensarti perchè ho paura di vederti sbucare da quella porta, come una punizione alla tua richiesta istintiva, di vederti in mezzo agli altri tuoi colleghi, e di non saperti affrontare;

adesso forse mi trovo a pensarti perchè ho paura di non vederti sbucare da quella porta, come un ripensamento alla tua richiesta istintiva, di non vederti in mezzo ai tuoi colleghi, e di non poterti affrontare;

ho solo la mia testa in cui poterti cercare, e si sa che i ricordi svaniscono...

mi sono meravigliata della mia energia, della mia voglia, nel trovare il modo di vederti a tutti i costi, e te, che mi guidavi nel farlo:

chi eri?

quel'è la tua vita?

perchè?

ma non c'erano domande, perchè non ne avevo bisogno...

i tuoi occhi erano tutta la verità, ed era tutto ciò che volevo sapere.

Vorrei guardarli di nuovo ... o scordarli per sempre.

"Dove stai andando?"

2010-05-04T06:34:00.000-07:00

" Temo di essermi persa..."

? o_o ?

2010-01-16T04:25:00.000-08:00

Io lo so che non è proprio il massimo, a me mette paura da matti... che devo fare se è così grande? mi si stropiccia lo stomaco lo stesso! e vi farei provare come mi fa sentire quando mi parla...

mai prima...

Non mi arrendo

2009-11-27T16:24:00.000-08:00

Ho fatto una promessa a me stessa tempo fa: avrei fatto solo ciò che mi andava, niente più compromessi, niente più paure, niente più limiti... per me ogni giorno sarebbe stato l'ultimo.

Il motivo dal quale scaturisce questo attteggiamento non ha importanza, ha importanza solo mantenere la promessa fatta a me stessa.

L'unico neo è che ultimamente non sono stata molto coerente, e non è da me... dopo aver fatto luce, e adesso che ho cominciato a cercarla non voglio perderla.

Che importa del giudizio degli altri? non mi è mai importato

che importa quanta differenza c'è, se non la si sente?

che importa quanto si è simili, se tanto non ce ne si accorge?

Ho un disperato bisogno di serenità... questa è la risposta, questa è la soluzione che solo io posso darmi... quando l'avrò raggiunta allora potrò tener fede a tutto ciò che mi sono promessa.

Questo è l'obiettivo che "risolto" mi aprirà tutte le porte... ed è anche la cosa più difficile che l'uomo cerca di ottenere, l'equilibrio, ma non mi arrendo.

Adesso

2009-10-11T16:36:00.001-07:00

Ci sto mettento molto tempo, sto cambiando, incontro nuove persone, vedo una lato diverso della vita;mi faccio domande,nuove, e sto conoscendo me stessa.

Non tutto è ancora al posto giusto, ma adesso sono più felice, più consapevole, più attenta al mio equilibrio;

Adesso mi ricordo che già una volta avevo capito quanto fosse importante vivere, e non mi è piaciuto rendermi conto di come mi sono fatta abbattere, la colpa è la mia.

Adesso cerco, ma dentro di me;

Adesso voglio, ma non pretendo;

Adesso osservo, ma solo per imparare;

Adesso mi entusiasmo, ma tutti i giorni.

Ho emozioni nuove, forse non troppo spesso, e forse non troppo libere: evito di farmi fare del male, senza proibirmi nulla. E' vero che sto tenendo me stessa solo per me, prima voglio conoscermi per mostrarmi agli altri, ma ciò non vuol dire che Chi vedete sia qualcun'altra. Insomma, la felicità può arrivare in diversi modi, tramite consapevolezze diverse... Io sto cercando solo di esserne più conscia per saperla vivere di più.

Ciò che vorrei adesso lo vedo più vicino, perchè credo nella possibilità che possa essere raggiunto.

Domani sarà comunque un giorno in più da sfruttare, anche solo per passeggiare al sole.

Mamma

2008-11-14T17:22:00.001-08:00

Ultimamente non ti ho dato molto amore, ciò non vuol dire che non ne ho. Non approvo le tue scelte, mi sono sentita trascurata, sola, incompresa e chi mi stava intorno non sempre ha capito, semplicemente perchè non poteva. Ed eccomi qui che rido, che cordialmente saluto, che parlo, che consiglio, che cerco di capire, che mi chiudo in me stessa, che cerco di riaprire il mio cuore, cerco di fidarmi di nuovo, cerco di fidarmi di te, di tirare giù le barriere, di farti capire che agisco non per egoismo ma per difesa; mi arrendo spesso quando non comprendi, quando invece di aiutarmi fai la vittima, pensando che io ti accusi solamente. Mamma. A volte creare un giocattolo non significa saperlo usare. La prima volta che ho disubidito avrò avuto 5 anni. Era sera e giocavo nella stradina privata, fuori dal cancello di mia nonna. Io sentii la macchina dalla salita a 200m. Avevo già cenato e chiesi a nonna se potevo raggiungerti perchè ti eri fermata a parlare con un'amica, ma lei non acconsentii a mandarmi per strada da sola, anche se era vicino. Io invece era tutto il giorno che non ti vedevo, così lasciai la palla e corsi su, verso di te... non mi ricordo se mi sgridasti, mi ricordo solo che ti abbracciai e ti baciai forte forte. Ma dopo mi prese la paura che i nonni mi avrebbero sgridata perchè erano usciti per strada e non mi trovavano, ma tu mi dicesti che non mi avrebbero fattoniente.

Tu eri tutto per me.

Non Sbagliavi, non potevi permettertelo perchè eravamo sole. La famiglia per noi era composta da solamente due persone. Tu lo dicevi e io capivo.

Ritardatarie croniche. La prima volta che mi portarono in presidenza fu in seconda o prima elementare perchè arrivavo sempre alle nove. Per evitare di far tardi facevi sempre una strada contromano in retromarcia, così nel caso che li vigili ci vedevano non potevano dirci niente.

Una volta alla recita della scuola materna cominciai a piangere perchè era il mio turno e tu ancora non eri arrivata. La maestra mi convinse a cantare dicendo che saresti arrivata in tempo. Non fu così, il lavoro era troppo lontano ma tu mi dicesti che mi avevi visto, solo che eri in fondo in fondo.

Quando mi lasciavi da nonna una sera ogni tanto per uscire un po', lei cominciava a dire che le avevi lasciato il "pacco" un altra volta, ma io già da piccola avevo le unghie e le dicevo di stare zitta, ma lo dicevo ad entrambe per non farvi litigare e così pensavi sempre che difendevo lei, tutt'ora.

Hai dormito un anno ai piedi del mio letto in ospedale. Hanno capito cosa non avevo grazie a te. hai pianto con me, mi hai protetta, mi hai curata, medicata. Mi hai comprato Teddy.

Mi hai fatto da mamma e da papà. Mi hai dato il tuo nome e quando ci penso so che c'è qualcosa che gli altri non hanno.

E poi che cosa è successo? Troppo tutto insieme. Forse troppo per una persona sola. C'è una parte di me che continua ad amarti così incondizionatamente, e l'altra si chiede dove ci siamo perse. Ciò che so è che nonostante tutto nessuno può dire le stesse cose della propria mamma, che non tutti nell'avere avuto una vita più "normale" della nostra abbiano poi avuto lo stesso coraggio e la stessa forza. Per me la mia famiglia sei sempre e comunque tu, anche adesso mentre ci sentiamo due estranee pur vivendo nella stessa casa.

"ricordo che vieni, ricordo che vai"

2008-10-27T05:38:00.000-07:00

Dopo tutto questo tempo ci sono sentimenti che se ne vanno piano piano, non senza far male; altri, si purificano dai peccati ma di andarsene non ne vogliono sapere. perchè? nonostante il giardiniere strappi via le erbacce loro continuano a crescere, e in un certo senso sembra come se il prato non possa farne a meno della loro presenza. Non vorrei essere il prato, e non aspiro di certo alle erbacce, piuttosto vorrei essere un fiore coltivato di proposito, curato e protetto. Come si fa quando l'erbaccia diventa il fiore più bello che si abbia mai visto? è un mondo pieno di fiori... e allora perchè? è proprio vero che a l'uomo piace farsi del male, è nella sua indole. Vorrei solo sentirmi più vicina, vorrei solo sentire. Sicuramente i progressi ci sono e si vedono, non tutti sono positivi agli occhi altrui, ma di certo mi fanno star meglio. Eppure ci sono addii che non si avrebbe voluto dire, e porte che anche se chiuse hanno ancora le chiavi attaccate. Io sono qui, e forse non vorrei andare troppo lontano.

io chi?

2008-10-25T08:59:00.000-07:00

Lasciatemi essere la ragazza pessimista e triste che sono quando nella stanza siamo solo in due: io e la mia gemella, che la realtà non vede. Ho la capacità di nascondere le cose alle persone, anche quelle più vicine, ed ho il difetto a volte di essere un libro aperto. So amare una cosa e odiare la medesima stessa. So ridere e piangere di uno stesso film. So dare e togliere forza a chi mi sta intorno. E' un' altalena che mi sta facendo più male che bene. Non riesco più a vedere mia madre come mia madre perchè mi ha fatto troppo male, eppure nonostante mio padre continua a farmene tanto lo cerco lo stesso. Vorrei solo cancellare gli ultimi dieci anni, vorrei poter amare mia madre come allora, incondizionatamente e non giudicarla più. Non voglio sentirmi costantemente abbandonata. Vorrei guardare avanti, o anche solo al presente e lasciar perdere quello che è stato, con lei, con lui, con gli amici. Non so come si fa, è veramente difficile. mi sono sentita tante di quelle volte tradita e abbandonata che non ho fiducia più in nessuno, nemmeno in chi conosco da poco. E' una perdita già solo trovare. Non voglio consigli inutili e belle frasi. vorrei solo una gomma magica, o una felicità nuova che mi dia fiducia negli altri e positività. so che appena uscirò di qui andrò a lavoro con il sorriso sul viso, farò ridere chi mi circonda dicendo stupidagini, perchè "somiglio ad un fumetto" più che ad una vent'enne. I clienti fissi mi chiederanno come va ed io risponderò bene non facendo trapelare la più piccola emozione ma fingendone solo altre. a quel punto mi convincerò che la vita in realtà è bella, che quando c'è il sole scalda e la pioggia lava via i brutti pensieri e ti coccola, perciò è una vita che vale al pena vivere... un auto-convinzione che mi porterà di nuovo a non capire cosa prove realmente.. e di nuovo il circolo vizioso. a volte mi aspetto di non trovare più il mio viso la mattina mentre mi specchio, e di scoprire chi in verità sono.

Paris, que je te quitte...

2008-10-08T08:28:00.000-07:00

Paris. La sensazione è stata quieta. L'emozione è arrivata in punta di piedi fino a quando non si è scontrata con la realtà: ero a Parigi e nessun pizzico mi avrebbe risvegliato. Lì c'era tutto quello che avevo sempre immaginato e qualcosa in più, c'ero io, ed ero nel posto giusto. Ho visto poco, ma non mi interessa, anzi, ciò vuol dire che sarò costretta a tornarci :) Ho cominciato a capire dov'ero nel momento in cui sotto la Torre Eiffel ha cominciato a piovere. La pioggia più bella che io avessi mai visto: nebbia condensata troppo pesante per rimanere sospesa, ma anche troppo leggera da cadere violentemente a terra; ti accarezza il viso e colora il cielo di un grigio melanconico. Felicità. Non era come la immaginavo e credo di averla apprezzata meglio appunto perchè le mie aspettative non sono state nè confermate nè deluse. E' semplicemente Bella, in un modo comprensibile solo se vissuta. Mi sono accorta di sentirmi a casa più che all'estero, e per la prima volta ho fatto un viaggio in cui la musica non dovesse colmare nessuna assenza, nessuna mancanza. E' una città grande, una grande città. Ho voglia di tornare, e questa voglia si ha solo dove ci si sente a casa. Io la consiglio, anche se nessuno la vivrà mai allo stesso modo. Credo che le emozioni di ognuno la rendono ogni volta una città diversa in base a chi la visita. Bella.

Il Louvre non è come lo immaginavo. E' molto più grande, più caotico, più ricco. C'è di tutto, e forse troppo in effetti. Emozione a mille anche lì: Amore e Psiche, la Nike, la Venere delle Rocce, Pannini, Raffaello, Michelangelo, Leonardo, Canova, Delacroix, David, Botticelli, Gericoult... tutti anche chi non ti aspetti... Ho il respiro pieno solo a ripercorrerli tutti in quelle enormi sale.

Il Museo D'Orsey ti impressiona più di quanto si possa credere... Monet Manet, Renoir, Van Gogh... 10 anni visti sui libri, quadri con le dimensioni da cartolina in alcuni casi sono in realtà pareti intere... e Manet, quando l'ho visto... ormai credevo fosse solo frutto della mia immaginazione. Sarò stata sul serio a Parigi? Ne ho un ricordo come di uno di quei sogni perfetti, belli, di cui la mattina si fa fatica ad accettare che in realtà si è solo dormito, ma che ti fanno partire bene la giornata. Anche i rumori delle macchine avevano un suono diverso, quasi musica. L'ho vissuta dentro di me, ed è stato intimo e bello, proprio Bello.

20 Agosto

2008-09-04T16:07:00.000-07:00

non fa male piangere,

fa male non sentirsi nella posizione di poterlo fare.

Ci Provo

2008-06-27T07:46:00.000-07:00

So che durante quest'anno ogni lacrima trattenuta è andata a scavare dentro di me più a fondo...rendendomi "piacevolmente insensibile". Non sono state solo lacrime verso di te, sia ben chiaro.

Sono tornata a casa e non ho pianto, non mi sono sentita ferita. Non capivi perchè continuavo ad essere lì, di nuovo. Non lo so nemmeno io, so solo che era giusto così e che forse serviva anche a me essere lì. Credo che per perdonarti sul serio, senza obbligare me stessa a farlo in memoria di qualche cosa o solo per un'idea che avevo di te e di me e di quello che c'era intorno a noi, avevo bisogno più di tutto che tu capissi quello che avevo provato. Non per vendetta. Non per rancore. Ma per sentirti vicino, per non sentirmi giudicata ma compresa. Non ti ho mai visto così debole, ne sono contenta però... essere deboli è la chiave per amare di più, e lasciarsi amare. Certo ti rende indifeso e vulnerabile, ma ti permette di avvicinarti alle emozioni in maniere profonda, senza limiti. Ora ho un po' paura sinceramente di poter raggiungere ciò che speravo. Di poter avvicinarci di nuovo. Ma non voglio farlo come prima, voglio mantenere questo pacato equilibrio che ho provato le ultime volte che ci siamo visti. Niente accondiscendenze simili alla dipendenza. Io voglio essere sincera. Voglio rimanere me e presentarmi per quella che sono. E magari potrei diventare tua Amica.

Comfortably numb

2008-06-26T07:32:00.001-07:00

Non riesco a scrivere, ne tantomeno a distinguere le emozioni in questo momento, perciò mi limiterò a riportare:

Hello, Is there anybody in there Just nod if you can hear me Is there anyone at home come on now, I hear you're feeling down I can ease your pain And get you on your feet again Relax I'll need some information first Just the basic facts Can you show me where it hurts? There is no pain you are receding a distant ship smoke on the horizon You have only coming through in wares You'r lips more but I can't hear why you're saying When I was a child I had a fever My hands fell just like two balloons Now I've got that feeling again I can't explain you would not understand This is not how I am I have become comfortably numb O.K. Just a little pinprick There'll be no more aaaaaaaah! But you may feel a little sick can you stand up? I do believe its working good that I'll keep you going through the show Come on its time to go There is no pain, you are recading A distant chip smoke on the horizon You are only coming through in waves Your lips move but I can hear what you're saying When I was a child I caught a flecting glimpse Out of the corner of my eye I turned to look but it was gone I cannot put my finger on it now The child is grown The dream is gone And I have become Comfortably numb

Pink Floyd

Ogni tanto capita

2008-06-04T12:23:00.000-07:00

Io.

Il mondo gira con o sensa di me, e allo stesso modo faccio con o senza di te. Sento di aver perso troppe cose e mi sento un po' abbandonata di nuovo. Quando stiamo insieme non c'è il tempo e lo spazio. Per me è così e forse lo sarà sempre. Nonostante questo non riesco più a sentirci sereni. E cammino insieme agli altri ed allo stesso momento cammino da sola, persa nel tempo e nello spazio.Ho sempre creduto nel destino, ho sempre creduto che "nulla accade per caso". Forse ero solo un mezzo e non la meta. Ma non tutti i traguardi sono uguali e forse ti ricorderai della nostra corsa. Non so e forse non posso spiegarmi, sarebbe troppo ambiguo e troppo personale. Ma a volte mi capita di sentire in testa una voce che cerca di urlare fuori, ed io la trattengo perchè sarebbe sbagliato chiamarla di nuovo, adesso. Tu? Tutti i difetti tutti i pregi. Questa è la fase: mi chiudo nel guscio, impacchetto il cuore e non ci faccio avvicinare più nessuno perchè non voglio più soffrire. E non esiste un perdente se non giochi.

il mio grillo parlante

2008-05-30T17:34:00.000-07:00

Oggi a lavoro ho quasi pianto (faccio la cameriera) per una sciocchezza. Sciocchezza perchè non serve a niente piangere. Insomma stavo per piangere perchè avremmo buttato non so quanta pasta. Noi abbiamo il lusso di poter buttare gli avanzi e la gente muore. Lo so che non dovrei fare questi confronti perchè è stupido, ma non posso non sentirmi in colpa a volte, soprattutto quando continuo a fare la mia vita. Potrei dedicarmi alla beneficenza ed andare a vivere in africa scavando pozzi, ma non lo faccio, anche perchè non potrei mai tornare indietro una volta vista la differenza tra noi e Loro. Forse è anche stupido che stia qui a sentirmi in colpa inutilmente, facendo magari anche la parte di quella che ha bisogno di una parola di conforto. Anche perchè in fin dei conti, il nostro paese è sviluppato anche grazie al fatto che sfruttiamo gli altri. Una catena insopportabile da portare intorno al collo. Nella mia stanza ho decini di cose inutili in confronto a chi non ha decine di cose necessarie. Alla faccia del paradosso. Sono capitata dal lato fortunato della bilancia su questo punto di vista. Il bello è che ho qualcosa (più di qualcosa) di cui poter lamentarmi, cioè, di cui mi lamento. Il mondo ha un giro strano non c'è che dire! Quando la cuoca mi ha vista stranita per questo fatto sapete cosa mi ha detto per "confortarmi", per sdrammatizzare più che altro?! "pensa che diamo tutto alle galline e poi noi ci mangiamo le loro uova, quindi alla fine non va sprecato!". Magra consolazione? forse scusa per la coscienza, altrimenti il mio grillo parlante chissà quante volte si sarebbe dovuto sparare! Forse è vero che non dipende da "me", forse no, ma comunque questo non è un mondo equo. Anzi, magari è meglio vivere nell'ignoranza per vivere serenamente. Anche se da ciò che vedo, la maggior parte ci riescono a vivere senza pensarci troppo su a chi non ha la nostra "fortuna", e credo che in parte sia giusto, perchè le nostra possibilità per aiutarli forse sono limitate... non lo so, non lo so. Mi dispiace, ecco tutto. (ma la coscienza di che colore è?).

cara Alice...

2008-05-04T16:16:00.000-07:00

Cara Alice,

il tuo mondo delle meraviglie non per tutti è propriamente meraviglioso; ci sono desideri, ossessioni, piaceri, paure e speranze che non è detto siano comprese... non per questo è meno piacevole. Non pensavi potesse essere così vicino a te stessa ed invece più ti confronti e più scopri quanto ciò che dici è difficile all'udito del prossimo. I sogni e gli incubi che ti accompagnano nella notte forse potranno aiutarti a trovare la strada, anche se qualcuno l'ha cancellata. Probabilmente la destinazione non ti è chiara nemmeno a te e questo un po' ti disorienta, ma non temere, niente accade per caso. Sono convinta che la vita è un lunghissimo filo che lega tutto, prima o poi capirai quale direzione prendere. Cerca di trovare il piacere nelle piccole cose e quando ti senti sola, quando ti manca qualcuno, scordalo e dedicati del tempo in modo che tu possa immergerti nel tuo mondo senza soffrire e ascoltando di più te stessa riuscirai a vivere in mezzo agli altri. C'è qualcuno che non sa della tua esistenza, ma in fondo non ne eri pienamente consapevole nemmeno tu, cerca di farli partecipi, un punto d'incontro prima o poi ci sarà. Il coniglio bianco scappa ancora e la tua curiosità ti porta in posti nuovi, forse è un bene non raggiungere ciò che si desidera, l'importante è continuare a credere si poterci arrivare!

Ci sono molte cose che vorrei dire a me stessa, troppe personali, ma a volte vorrei che qualcuno mi risparmiasse tutto e mi dicesse ciò che devo fare, per evitare di ciondolare nel buio e nelle indecisioni, perchè così sto perdendo tempo prezioso. ma la vita è questa e forse è una... e dipende solo da me. Più mi dico che devo fare, più ho paura di fare scelte sbagliate e cosi mi ritrovo inerte e non combino niente... meglio sbagliare che restare immobili! cerco di ripetermelo... spero di trovare la chiave di me stessa. Forse dovrei solo svegliarmi e lasciar perdere il mio mondo, ma ciò che vedo fuori non sempre mi piace e forse proprio perchè lo paragono al mio, così utopico. Non vorrei dover rinunciare a ciò in cui credo, ma a volte sembra così impossibile da realizzare. So che se mai dovessi perdermi sarò l'unica su cui poter contare, questo un po' mi spaventa, ma si cresce da soli e si vive da soli in un certo senso. Ogni tanto ci si appoggia su di un fungo, poi su di un fiore, ma chi ti tira su sono sempre le proprie gambe. Ciò non toglie che quei fiori sono comunque importanti e non se ne può fare a meno. Corri Alice, il coniglio scappa!

(?) un nuovo Governo (?)

2008-04-15T06:58:00.000-07:00

Sono andata a votare per il mio primo governo... devo ammetterlo è una bella sensazione avere un minimo di diritto a esprimere ciò che penso, ero eccitata. Sono entrata, ho dato la mia scheda con il mio documento, mi sono diretta verso la cabina n°3 con due schede di diverso colore in mano: verde e rosa. Due segni e avrei partecipato al giudizio popolare. Sapevo cosa avrei finito per votare, ma non ne ero sicura fin tanto che non ho posato la scheda sul tavolino della cabina. Avevo quasi paura di fare una croce, avevo paura che non sarebbe valso a nulla e quasi ci scappava la lacrima... l'ho prese seriamente queste votazioni. Pur non capendo niente di politica ho cercato di non andare lì davanti ignorando il significato che alcuni di quei simboli rappresentavano. Insomma, volevo essere cosciente di questo scarabbocchio che tanto aspettavo e che tanto pesava da un mese e mezzo. Ok, presa la forza, marco un simbolo... presa la forza, ho fatto definitivamente una scelta... mi sono sentita libera finalmente.

Ma il risultato non è stato come sperato... c'è un po' di amarezza e di paura, ma anche di speranza, una minima speranza che più di quanto abbiano rubato non possano fare... esiste un popolo, quello Italiano, che ha bisogno di ritrovarsi e capire chi è, di guardarsi dentro e capire cosa vuole, di curarsi le ferite e camminare insieme... solo a quel punto, il mio paese, potrà aprire le braccia al mondo.

Mi dispiace che molte persone avranno votato solo per esclusione, senza informarsi seriamente, o perchè sfiduciati del governo precedente, che pur appartenendo ad una linea politica comune, oggi i rappresentanti delle diverse fazioni erano molto diversi gli uni dagli altri... Peggio ancora, mi dispiace per chi non è andato a votare, e non si rende conto che è facile dire "non ci credo, tanto fanno come gli pare, sono deluso", perchè la parte difficile invece è proprio continuare a perseverare e cercare di farsi sentire anche quando le cose sono difficili, nel piccolo... anche perchè non costa nulla, tranne 15 minuti del proprio tempo. Il nostro non è solo un diritto, ma un dovere verso chi per secoli ha cercoto di raggiungere questo risultato, cioè darci la possibilità di esprimerci. Al di là di questo... spero che le cose cambino, comunque, in meglio.

/|_| scatola |_|\

2008-04-08T07:26:00.000-07:00

Alcuni vuoti non si riempiono. Possiamo solo sigillarli e aspettare di riempire la propria vita con altre cose, con altre persone. La cerniera è dura da chiudere soprattutto quando non si vorrebbe. Ma in fondo è la cosa giusta da fare, al diavolo i sentimenti... è ciò che hanno sempre cercato di farmi capire.. ed allora che sia così. Chiudo la scatola e gli volto le spalle. E' dura non girarsi a controllare che rimanga all'asciutto, che non venga rotta, che stia al sicuro, ma non tutte le scatole sono di cartone... se la cavano bene da sole. In questo momento la cosa più "corretta" che io possa fare è riempire la mia scatola e non lasciare che qualcuno si avvicini. Meglio tardi che mai. Non volevo arrivare a questo, all'egoismo... ma sembra che sia l'unica strada per essere compresi, altrimenti diventi un martire che non deve agire per gli altri perchè non sono capaci di ricambiare e ti scansano. Sarà, ma aspiravo ad altro nella mia vita. Ho visto troppi cartoni della disney forse... amicizia, rispetto, la vittoria del bene sul male, l'amore, l'altruismo... tutte qualità ed ideali che forse si chiamano tali proprio derchè non esistono ma sono creati dalla fantasia. E poi se sto ancora respirando, non va poi tanto male.

Laggiù

2008-03-25T11:13:00.000-07:00

Laggiù da qualche parte esiste una vita che è la Mia.

Mi scorderò delle lacrime, dei padri che ignorano la tua esistenza, degli amici che ti deludono, delle madri che ce l'hanno con te perchè sei venuta al momento sbagliato con la persona sbagliata e non sei riuscita a fare niente. Allora avrò la mente libera e lucida per poter capire ciò che voglio veramente e non mi senirò più una nullità, saprò amare di nuovo e credere nei sogni, potrò decidere di dire No, potrò sorridere sinceramente senza aver paura di pentirmi che il sorriso condiviso non sia solo un smorfia architettata. Forse quello è il paese delle meraviglie, o l'isola che non c'è... io ci credevo, e adesso vedo solo la realtà di una stanza che mi schiaccia sempre di più, di legami che si spezzano, di forze sempre minori e un arresa sempre maggiore. Io non voglio stare qui.

° show must go on °

2008-03-14T17:03:00.000-07:00

Non c'è bisogno di essere veri in questo mondo, l'importante è essere "consoni". Non è importante quante settimane passano prima che metta piede fuori casa, l'essenziale è che quel giorno sia ingrado di sorridere e sembrare vestita bene, curata, pettinata...e poi la sera nel momento in cui rimetti piedi nella propria stanza rimetti il "costume" con cura nell'armadio per non farlo sgualcire nei successivi giorni in cui te ne starai rintanata come un vampiro quando c'è il sole. La vita è un trucco! e la verità è che nessuno ti conosce meglio del tuo specchio. Ma si può trovare un lato positivo: avere più di un costume e dilettarti nel provare te stessa in abiti diversi; è un po' come tingere i capelli solo che con gli abiti lo si può fare più spesso. Ciò che inoltre rimarrà invisibile agli occhi degli altri saranno i particolari, perchè non importa se i vestiti sono sempre gli stessi in quanto tu che l'indossi ogni volta li vesti con un sentimento diverso, come quando l'accessorio fa la differenza, eppure è un oggetto di modeste dimensioni. Ogni giorno si può essere l'autore di uno show diverso e mandare al diavolo la realtà che troppo spesso ci impone d'inchinarci davanti a lei... domani che metterò? vediamo come mi sveglio.

°L° una NOtTE °v°

2008-03-06T08:15:00.000-08:00

Il tempo scorre e scandisce fastidiosamente, come una ricorrenza impertinente il passare dei secondi, la pelle invecchia, le amicizie maturano, alcune diventano conoscenze, il mondo diventa più caldo, le tempeste più violente, le ferite più dolorose ed il cielo se la ride. A volte non si riesce a vedere ciò che ci chiama perchè troppo intenti ad osservare altro e la voce non ha più alcun suono, ed i gesti sono invisibili. Il Cambiamento quasi si impersonifica e semina, è un imperativo da cui non ci si sottrae. Solo la musica, sempre più lenta, più familiare cerca di levigare questi spigoli troppo appuntiti tentando di mutare quasi il dolore in un soffice cuscino, ne cambia la natura. Il cielo è plumbeo anche con il sole, troppo timido per farsi spiare da noi comuni mortali troppo intrisi di peccati. Ogni giorno una ricerca difficile... ma verso cosa? se oggi cerco e lo stesso domani, quand'è veramente che assaporo i frutti dei miei sforzi? un impegno costante rivolto a coltivare una pianta carnivora che mi mangerà appena ne sarà ingrado. Allorchè niente ha più senso se non cercare di essere felici anche sotto un cielo scuro e scansare questa voglia di ricerca che rischia solo di non farci godere delle cose giornaliere riduciendole a banalità inutili. (e perchè?) A volte sembra veramente che ogni cosa intorno ti metta fretta, e questa stupida nostalgia che sembra non ci sia mai, in realtà cova all'interno di te e ti punzecchia quando meno te lo aspetti, quasi incrinando la forza che hai nel rimettere la tua vita sulle giuste rotaie. rotaie... oggetto di ferro... non avevo mai pensato quanto le costruzioni dell'uomo siano vincolanti e ti spingano sempre in un unico angolo, mentre una collina ti permette di seguire qualsiasi direzione, perchè di fatto non ha nè confini, nè meta e ti da la possibilità di poter cogliere qualsiasi ceppo d'erba. Forse è anche questo che porta le persone ha sciegliere tra "città e campagna". Ma questa sera non ci sono scelte, o cmq non ce ne sono di importanti, non stasera. Stasera alberga la riflessione confusa di una mente troppo stanca di pensare e vogliosa solo di agire, forse perchè troppo consumata. Ho voglia di essere coccolata da suoni tipicamente italiani e cullarmi in un mondo che può essere solo il mio. La notte, le stelle, gli aerei che passano silenziosi mi portano a Parigi, lungo quelle viette strette fatte di sanpietrini bagnati da una pioggia leggera dove camminare e gurdare i palazzi con le loro finestre "spente"... solo una è accesa, dalla quale proviene il suono di un pianoforte... chissà chi lo suona. A volte così "passo le notti", perlomeno questa. Magari all'alba, prima che sorga completamente il sole, andrò in un "caffè" che odorerà di quadri e di artisti e rimarrò finchè possibile ad ammirarli intensamente finchè il sonno non mi salverà dal bagliore della luce.

FreunDe

2008-02-28T15:46:00.000-08:00

[..] ma piuttosto Erwin aveva sempre condiviso la vita del suo amico. Ecco quel che pensava Hans in quel momento, mentre lo turbava l'idea di non essere stato affatto lui, in questa lunga amicizia, quello che capiva, che sapeva tutto. Al contrario, era Erwin che lo conosceva meglio di chiunque altro, mentre lui sapeva ben poco dell' amico. Erwin era stato sempre soltanto il suo fedele specchio, il suo emulo, ma forse con tutte le ore che non passava con Hans aveva avuto una vita tutta sua, completamente diversa.[...] E così andò avanti per un buon periodo, come un malato che nei momenti di lucidità riconosce perfettamente la sua malattia ma la nasconde a se stesso cercando di dimenticarla e procurandosi piacevoli distrazioni. Egli può ridere, ballare, bere, lavorare, leggere, senza però riuscire a liberarsi di una cupa tristezza che solo raramente affiora alla superficie della sua coscienza, e per qualche attimo gli risveglia chiaro il ricordo e la morte alberga nel suo corpo, e in segreto lavora e cresce dentro di lui.[..]

- Amicizia - Hermann Hesse -

Quanto davvero si conosce se stessi non sempre è la giusta domanda... esiste veramente un "se stessi"? a volte si è talmente legati a qualcuno da essere il suo "fedele specchio" che una volta rotto ci disorienta e non si sa più cosa guardare. Creare qualcosa è già difficile, crearSi è un'impresa ancora maggiore che richiede un tempo indeterminato... e fa paura.

(: Sensazioni Infantili :)

2008-02-16T14:25:00.000-08:00

"Half a week before the winter" accompagna questo silenzio. Sospiri, ed occhi persi in paesaggi troppo belli per esistere, sono volti in realtà verso un soffitto troppo basso. Io amo il cielo... vorrei una botola sul soffitto per poter perdermi nel vuoto Blu notte e dimenticarmi delle ore perchè troppo presa a contemplare le stelle. Mi piace prendere l'aereo, anche con quel timore istintivo che lo rende più eccitante. Mi viene spontaneo sorridere se ne vedo uno dal basso, e mi piace immaginare la sua rotta: Parigi, Tokyo, new york, Mosca... Londra... o magari un posto tutto nuovo da scoprire... Quanto è bello l'aereo! "Dormi amore". La sensazione è bella. Non c'è bisogno di pensare, basta chiudere gli occhi e vedere... con la sorpresa di poter ritrovarsi anche in un cartone animato, colorato, perfetto, dove il bene vince sempre. E quasi riesci a toccare l'acqua del mare, vedere i colori del vento, sentire una ragazza che canta nella foresta e poter parlare ad un candelabbro... "I'm With You". sentirsi esattamente nel posto giusto... sensazione rara, ma necessaria. Come si fa a non voler chiudere gli occhi? almeno solo per quel volo che segna il cielo. In 3 minuti si vede quello che ad occhi aperti non si puo! Vedere quei puntini colorati buio che lampeggiano mi fanno ricordare i miei pochi ma bellissimi viaggi... e la sensazione più bella è quando l'aereo mira di lato e si piega laterlamente e tu vedi il paesaggio da una posizione impensata, potresti cadere ed invece ti senti solo eccitato e meravigliato... mi piace tanto! e quando parte? che senti lo stacco come se arrivasse qualcuno da dietro e ti desse una spinta... poi ti alzi in volo e ti senti per un attimo istabile ma poi cominci a vedere le case piccole, le nuvole avvicinarsi finchè non te le ritrovi al disotto di te ed allora sembra un mare di panna montata con un cielo celeste e il sole talmente forte e giallo che non esiste più il pallino ma sembra che tu ci sia dentro... magari qualche sobbalzo, un op' di stupida paura passeggera e ti ritrovi di nuovo a fotografare le nuvole!!! Mi sento infantile... una serie di interminabili "e poi" che collegano un'emozione dopo l'altra, e forse questo piacere è dato poichè l'aereo l'ho preso raramente... ma non importa, finchè dura mi godo tutta la mia gioia infantile ed il gusto di provare ancora meraviglia in qualcosa.. notte notte :)

O TutTo é RelAtiVo 0

2008-02-10T10:24:00.000-08:00

E' incredibile come la stessa cosa, guardata con occhi diversi, possa assumere una diversa interpretazione. Il Bianco e il Nero di per se non esistono ma Io, in prima persona, con le mie esperienze e le mie idee, posso gurdare ciò che altri affermerebbero essere bianco e negarlo! Questo vuol dire che niente esiste per come è veramente, e detta così mette paura. Potrei un giorno innamorarmi di un serial-killer e difenderlo in quanto persona romantica magari... ed allora Io? le poche cose che so di me sono realmente così? ciò che reputo un mio pregio per altri potrebbe essere un grande difetto. Non esiste una verità assoluta, tutto è relativo. Non che sia la prima volta che rifletto su questa cosa ma ogni volta ne rimango stupita ed anche terrorizzata. Certo è che ha anche un lato positivo: ci porta ognuno a scelte diverse, altrimenti a tutti piacerebbero il gelato alla nocciola, il liquore alla liquirizia e le melanzane! Che confusione! è davvero il caos che governa l'universo allora? forse noi abbiamo il compito di trovare un modo per ordinarlo e da qualche parte stanno facendo le scommesse per la nostra vittoria o sconfitta (ed io personalmente guardando l'andazzo sarei propenza più per i secondi). Il bello è che questa riflessione è sorta dopo aver assistino ad una sfilata di carri per carnevale, perciò attinenza zero! E' probabile che oltre all'umore lunatico ultimamente anche la mente nn scherza... meglio tornare a Carlo Magno (che doveva essere un Maggiordomo!).

°o° alticcia e surreale °o°

2008-01-28T15:34:00.000-08:00

Non lo so. non so nulla. niente di niente. Io chi sono? ahahah nessuna risposta a questa domanda. So cosa mi manca ma non so cosa Ho. e so che tutto ciò che si ha alla fine si perde in qualche modo, e questo lo so molto bene. Il punto è che tengo alle cose sbaglite. Tengo alle persone che in fondo mi fanno male, con le quali ormai ho stabilito un rapporto di sincero rispetto, ma nessun desiderio reciproco... è solo un "ti dico la verità perchè è giusto che sia così" non perchè lo desidero. E' questo che mi merito? forse. Mi sento un po' persa. Faccio dei passi pesanti e difficili. Anche uscire il sabato sera ormai è uno sforzo perchè non c'è la mia felicità con me. C'è chi ormai vive lontano, sono costretta alle vedute saltuarie. I cambiamenti. Prendere coscienza di ciò che si è perso ogni giorno.. e di ciò che si sta perdendo. Non so cosa voglio veramente. Non so perchè c'è tutta questa insoddisfazione. La mia migliore amica ha un valore dai 4.6 Vol in su (molto in su), ma anche questa è cultura. Ho voglia di passare anche solo cinque minuti da soli, ma le scelte sono scelte... e ad ogni scelta bisogna accettare la relativa conseguenza, ancora una volta. Questo getto di parole farfuglianti non ha controllo. Voglio non aver più paura... è tutto così strano. Ogni giorno l'uomo è messo di fronte ad una scelta. Anche se dovessi scegliere tra il Tè al mirtillo o al limone sarebbe pur sempre una scelta da non sottovalutare. Sul mio Desktop c'è la foto di un passato. La guardo nel presente, sorrido per ciò che è stato e abbasso lo sguardo per ciò che accadrà... ciò che mancherà sento mi manca già in questo istante. Ma non sono ancora sola. "sei forte", una gran bugia. E si sa che tutti i nodi vengono al pettine. Intanto ascolto qualche canzone, studio qualche pagina, guardo qualche puntata di telefilm "divertenti"... e il tempo scorre... tutto cambia anche in questo istante... Panta Rei... prenderne coscienza è già un bel passo, la consapevolezza è uno sforzo notevole a volte... eppure il lato positivo si trova sempre... il sole spunterà cmq anche dopo sei mesi di luna (amica mia!)... forse non son io ad aver scritto.. chissà. Notte :0)

Il paese delle meraviglie

2008-01-24T08:34:00.000-08:00

La prima cosa che vedi appena entri: tre piccole donne troppo delicate pere essere di marmo, vorresti toccarle eppure avresti paura di far loro del male; Tre piccole Grazie che si sfiorano l'una contro l'altra... ma respirano? non ho visto gonfiarsi loro la pancia, ma le ho osservate e di sicuro erano vive...le ho sentite bisbigliare in segreto :) tre donnine eterne :) Cammini lungo un vortice che non appartiene al nostro mondo, non è il paese delle meraviglie ma ci si avvicina molto..cadi in un'altra stanza e da lontano si vedono due personcine delicate: lui poggia la sua testa sulla sua spalla, si sente protetto, e guarda lei che tiene in mano una piccola farfalla... se allentasse la presa non volerebbe via.. è bello essere tra le sue mani; lei gli dice "guarda"... la farfalla agita un po' le ali, si pavoneggia ma non scappa e lui compiaciuto, piccolo e innocente, ne è meravigliato e si sente un po' come quella piccola creaturina colorata :) Amore e Psiche. Di seguito senti una compresenza troppo forte nella stessa stanza, ti volti e ammiri la forza di un uomo che non lascia andar via la sua Proserpina.. è troppo bella da non poter avere e lui è il Re deggl'inferi.. la sua mano la cinge forte sulla vita e affonda tra le sue carni.. Lei piange una sofferenza troppo reale per essere di marmo e quella piccola lacrima in realtà è d'acqua.. l'ho vista scivolare via dalla sua guancia :( costretta nella sua eterna fatica nel tentare di sfuggire però non è in grado di sorridere e non è l'unica. In una storia vicina una donna è accasciata sulle sue ginocchia e contempla una croce di bronzo. siede vicino ad un piccolo teschio; il suo viso è triste, è una Maddalena penitente; non ha il volto schernito o segnato ma la sua soffrenza è più profonda dei segni che potrebbero scolpirla... come si fa a non essere sensibili a tale strazio? forse è un sentimento troppo grande... perchè non è l'unico. Una ragazza tenta di sfuggire alle pretese di un giovane, pur se bello (e pur se la ama!!!) non è disposta a ricambiarlo allorchè accetta di divenire lei stessa radice e corteccia e di non concedergli nient'altro che le sue foglie di alloro.. li guardi e percepisci che in quel momento sono in preda del pieno sviluppo della loro azione e della relativa conseguenza.. niente sarà più forte di quell'istante :) Tante,diverse, emozioni all'interno di un'unico luogo... non distingui più un sentimento dall'altro perchè è tutto troppo sensibile a ciò che li circonda.. ma ognuno ha una sua storia. E' stata una bella scoperta. Niente è meglio che vedere le cose con i propri occhi, come niente è meglio che ascoltare una canzone dal vivo piùttosto da un cd... Quanto è bella l'arte :)

* * * * * * *

2008-01-22T10:21:00.000-08:00

Ho sempre scelto io: quale persone amare, quale potevano amarmi, da chi farmi prendere ingiro e da chi no... perchè mi fidavo del mio istinto. Sono (quasi) sempre stata contenta di quello che sceglievo, perchè volevo che fosse la cosa giusta... comincio a credere che a volte toppo alla grande!!! questa volta non starà a me decidere, non lo posso più fare e forse è giusto che vada così... il dispiacere di non poter fare niente, di vedere la nave staccarsi dal porto e non poter essere a bordo di essa... l'impotenza. Ma questa non è una nave. Quest'attesa di sapere già che le corde si scioglieranno e non avere il diritto o la possibilità stringere i nodi, diversi dagli altri, è un po' una tortura. Una battito sempre più scandito, sempre più distante... da me. L'attesa è sempre uno strazio. L'attesa per qualcosa di bello aumenta il desiderio. L'attesa per qualcosa di spiacevole aumenta la paura, anche quando hai saputo accettarla. Non sempre mi piace essere consapevole di quello che accadrà... questi puntini saranno intervallati ogni giorno da più spazi, fin quando non ci sarà più nulla da scrivere... .. . ? e poi? poi mi guarderò indietro e proverò nostalgia, la più grande di tutte. Lo so che non si dovrebbe mai guardare indietro, ma come si fa a non voler guardare ancora una volta, ogni tanto, quello su cui hai tanto sperato, per il quale hai tanto riso, pianto.. per ciò che ha contribuito alla crescita delle tue piccole forze... per me... .. .

°°°°°$eNz@ PaRo£e°°°°°

2008-01-08T14:54:00.000-08:00

Parole... infinite parole... le ho ascoltate, cantate, scritte, lette... e quando non avevo nulla da scrivere cercavo al di fuori di me. Ma la verità è che nessuno è ingrado di scrivere qualcosa che non percepisce almeno un po'. Scrivi soprattutto quando quello che vivi è tanto o troppo. Scrivi quando la tua sensibilità arriva ad un limite insuperabile, o l'hai scoperta da poco e riesci a guardare tramite gli occhi di altre persone e ti meravigli. Questa è la cosa più bella, guardare le cose con gli occhi degli altri, e personalmente quando mi è difficile mi sforzo per riuscirci, perchè credo che così si possa dare il minimo di attenzione che ognuno merita. Ma è difficile raggiungere questa capacità. Ieri scrivevo su di un foglio di carta, la mia materia preferita; adesso non son io a formare questi strani segni che a volte non hanno senso nemmeno per me. A volte alcune parole fanno male se pronunciate o ascoltate; diventano come scarabbocchi incisi da lame taglienti che ti feriscono più degli schiaffi. Altre ti portano felicità per settimane fino a renderti addirittura più bella esteticamente. Attraverso l'inchiostro ho sempre cercato, come dico solitamente, di "imprigionare" il dolore, quasi cercando di incollare le parole pronunciate dalla mia voce su dei quaderni e vederle dimenarsi nel tentare di scollarsi da quelle righe. Non sempre ci sono riuscita, ma il dolore passa e quando torni a rileggere ti accorgi che te ne eri scordata del tutto di quanto potessi essere stata delusa, o mortificata, o addolorata, e allora capisci che come te ne eri scordata prima, col trascorrere del tempo, succederà anche questa volta... Fortunatamente lo si fa anche con le grandi emozioni di stupore, meraviglia e felicità troppo forti da non essere in grado di tenerle dentro di se, e quando le torni a leggere ti confortano e sorridi perchè sai che al mondo c'è il Bello. Oltretutto io non mi sono mai saputa esprimere se non con le epistole, perchè ho sempre avuto la necessità di fermare il discorso in modo organico o rischiavo di scordarlo io stessa. Le parole delle canzoni.. quelle sono importanti, fanno sempre da colonna sonora alle situazoni che vivi (e personalmente senza musica non saprei vivere.. ho lo stereo anche in bagno!) ma prendono significato "solo se parlano di te stesso" altrimenti non ci dice niente! L'uomo è un animale strano, per quanto possa essere altruista bisogna sempre parlare di lui. Brutto difetto. Dopo aver scritto queste cose sinceramente non so nemmeno perchè io abbia iniziato questo post... forse proprio a causa della mancanza di parole nella mia casa... il cane abbaia solamente (ed a volte è una fortuna, almeno lui non ti scassa). Ed ecco spiegato forse anche il motivo del mio attaccamento alla musica, la solitudine. Parlare spesso con me stessa non mi fa bene, anche perchè non mi conosco perciò non so mai come rivolgermi... hehehe... Buona notte...

La VeriTà

2008-01-06T15:36:00.000-08:00

La verità è che esco da un pub dopo aver passato 3 ore con dei miei "amici".. ma mi sento insoddisfatta... come se le avessi passate in standby... la mancanza di Te, di Lui, di Voi non mi fa godere a pieno dei momenti che vivo. La prima cosa che avrei voluto fare montata in macchina sarebbe stata raggiungere la Venere.. ma questa volta con me non ci sarebbe stato nessuno. So che mi mancate, anche chi non dovrebbe. Tutto questo bisogno di condividere, di condividerVi.. a quale scopo? perchè? Loro erano comunque persone... tutte le persone sono necessarie al mondo in ugual modo... e allora perchè per me codeste persone non sono indispensabili? chi sono io per sentirmi così? insoddisfatta, nostalgica... è una sensazione che non mi piace provare, e soprattutto non mi piace rimpiangere le cose e le persone. Vorrei poter essere Peter Pan. Vorrei non sentirmi non troppo legata. "Amo ciò che amerei non amare"... lo avevo scritto sul muro della mia stanza... ed anche se l'ho cancellato per sfregio contro me stessa, devo riconoscere che è stata la frase ricorrente nella mia vita. Cmq, è un sentimento passeggero, come spesso mi capita! ed intanto L'A canta :)

NoStalGie (di colore indaco)

2008-01-03T12:07:00.000-08:00

E' proprio vero...la felicità arriva sempre da gesti inaspettati, ed è bello ricordarli ogni tanto quando ne vivi un periodo di carenza. Dormire insieme e non averlo chiesto, nemmeno sperato, ma scoprire il piacere di averlo desiderato, in fondo. Ricevere quei piccoli regali, così, senza un motivo. Soffrire la lontananza e nonostante tutto sentirsi vicini a più di mille kilometri di distanza. Piccole, piccole cose che ti fanno apprezzare il sapore vero della felicità, quando non riesci più a tirarla fuori, perlomeno non con tutti. Ma io sono qui, a sperare in quei cambiamenti che hanno sempre terrorizzato la mia vita, ma di cui alla fine non ne ho mai potuto fare a meno, e tramite i quali il mio Destino si diverte un mondo! Ma non sarei me stessa senza alcuni piccoli intoppi (positivi o negativi che siano). Non so dove voglio arrivare con questo ragionamento... mi sento un po' nostalgica...nostalgica di quei momenti che condivise solo con determinate persone diventano veramente speciali... di quelle canzoni che ti cullano quando ne hai bisogno perchè sei lontano da casa... di alcune città... del cielo plumbeo... delle risa... degli abbracci... delle fusa. E se l'attesa accresce il desiderio, è pur vero che l'inattesa stravolta dalla sorpresa è ancor più stupefacente a volte. Io spero di vivere sempre un po' così, "colta di sorpresa" (non troppo!). A volte vorrei che i miei occhi avessero potuto filmare tutto ciò che ho visto, per poterlo mostrare agli altri e dire loro "guardate, non è stupendo?! fin' ora ho aspettato solo questi 10 minuti!". Ma non voglio dilungarmici troppo, non sono una persona così positiva!!! Però ne sento la mancanza.

Piccola felicità

2008-01-02T09:18:00.000-08:00

Ho passato un bel capodanno all'insegna del divertimento!!! i pensieri sono tanti, sopra a tutti la voglia di godermi quest'anno... non mi ferma nessuno!!! c'è un po' di nostalgia per alcuni momenti, un po' di paura per il rischio di non ritrovarsi più, e un bel po' di felicità per come è inizito l'anno! il mio segno mi impedisce di stare ferma e troppo a lungo l'ho fermato...adesso è l'ora di cominciare a correre di nuovo!!! e chi mi ama mi segua. Primo acquisto dell'anno sarà comprarmi un libro tanto atteso: Harry potter!!!!! hehehe... altra cosa che dovrei cominciare a fare (e che forse avrei già dovuto fare) è studiare per l'università... altrimenti niente Parigi!

Ora vado ad ascoltare un po' di musica...ciao a tutti!!!

Devo salutare il 2007!!!

2007-12-30T13:42:00.000-08:00

Sono tornata da poco a casa e non mi sono ancora resa conto che domani festeggerò la fine di un anno complicato, pieno di cose belle e periodi bui...ma comunque pieno. Ho voglia di lasciarmi alle spalle moltissime cose e sorridere per altre. Non ho intenzione di dare un taglio netto alle cose vissute, perchè anche quelle difficili all'inizio mi hanno dato tanto. Voglio iniziare un nuovo anno senza bruciare quello vecchio perchè nonostante tutto, quest'anno, sono successe tante cose belle, non solo per me. In fin dei conti, ho fatto due viaggi all'estero!!! che per me è spettacolare, soprattutto prendere l'aereo (anche se un po' di fifa c'è, ma l'entusiasmo se la mangia!!!!!). Praga è il viaggio della nostra amicizia, ed inoltre è una città magnifica, non pensavo così tanto bella!!! Budapest è un viaggio scolastico, una città un po' grigia, ma mi ricorderà sempre un amico in particolare, e per questo non dimenticherò mai questa città. Ho vinto e ho perso. ho camminato su di un filo spinato. ho sbagliato. ho pianto.ho riso. e mi dispiaccio per molte cose (e per qualche persona)... ma voglio crescere... e spero che al mio fianco ci saranno le persone di oggi.. e spero che qualcuna cominci ad apprezzarmi un po' di più! Voglio pensare "ciao 2008, sono felice di conoscerti perchè ti riempirò di avventure e di sorrisi!!!"... e soprattutto ricominciare a fidarsi delle persone e di me stessa... (magari sperare anche nello scudetto!!! <--- mi spiace ma in effetti fa parte dei miei desideri superficiali!)... poi non lo so... non so cos'altro mi attende... staremo a vedere, però voglio con me delle persone, e vorrei che cominciassero a capire che anche io valgo qualcosa a cui vale la pena dare attenzione... Buon Anno!!!

Previsioni del Tempo

2007-12-29T08:08:00.000-08:00

Ok...ogni cosa segue il suo corso, forse è giusto che sia finita così; non ne vado fiera ma magari questa è l'unica strada giusta, l'unica che avrei dovuto intraprendere da subito... Mi dispiace. ma spero che così ogni cosa andrà meglio, per tutti. Questa sera vorrei sentirmi bene. Tranquilla, ed in fondo perchè non dovrei? tutti dovremmo sentirci così...perciò spero che la mia sia una previsione più che un desiderio. Le amicizie non dovrebbero finire, ma forze la nostra non è mai stata una vera amicizia... Ero innamorata... adesso sta con la persona più speciale che conosco, pertanto va bene... due piccioni con una fava ad essere felici! Il tempo risana le ferite si dice e magari è vero, ci credo... anche le cicatrici fanno male solo quando c'è una brutta giornata, tutto sta nel vivere in giorni solari. Ora basta con le previsioni del tempo. Non voglio più pensare. pensare troppo fa male, ti allontana dalla verità e distorce ciò che è reale, ed io non voglio questo. Il 27 ho letto una frase: "una mente creativa associa i pensieri più incredibili. Proprio come quelli di un pazzo. Una mente creativa associa i pensieri profondi più incredibili." e l'unica cosa che ho capito è che forse quando penso, scavo talmente a fondo che è vero... riesco ad associare i pensieri più strani, un po' come fiore e cemento! magari questo è il segreto delle persone un po' più superficiali che vivono sereni e tranquilli: non si fanno troppe domande! non dico che abbraccerò totalmente questa filosofia, ma magari cerco di darmi un'equilibrio che non mi faccia cadere, che mi eviti di toccare il fondo. Soprattutto spero di imparare ad accontentarmi di tutto quello che ho, perchè è tanto!

Capodanno porta inganno

2007-12-27T12:18:00.000-08:00

La verità è che IO vorrei che stessi con me il 31... ma è dura accettare che non è così anche per te... non ti ho escluso, nessuno lo ha fatto... anzi... non posso dirti altro; solo che Ti Voglio Bene!!!

un Viola Natale a tutti!!!

2007-12-24T03:14:00.000-08:00

oggi mi sento così: Viola... ma finirò per abbracciare lo spirito natalizio a fine pomeriggio e muterò in un rosso acceso e un verde brillante... sono felice che alla fine la tradizione del cenone a casa della mia amatissima nonna sia rispettato (comincio a pensare di essere una strega, e forse qui si spiega il viola!). Con me ci saranno le mie due migliori amiche imbucate!!! (delle quali una è evangelista... mia madre buddista... io agnostica... Irene atea... evviva!!!!!). Cmq ieri sera nel duomo della mia città ha cantato un coro Gospel... che bello... mi è piaciuto tanto, magari mi viene la vocazione per la fede... (ahahah). Già so che mangerò tutto il torrene bianco (duro), e che purtroppo mancherà il torrone Strega (buono!!!)... mia nonna impazzirà per preparare qualcosa che non sia pesce dato che sono vegetariana, e finalmente mio zio partecipa al natale invece di lavorare (non dovrò aspettare la sua telefonata alle 00.00 per gli auguri!!!). Certo non sarà un natale ricco come quelli di quando ero piccola... ma alla fine che importa?! siamo in tanti :) L'anno scorso in questa mattinata mi dirigevo con la mia macchina, dopo 10 giorni di patente a Roma, per qualcosa che reputavo speciale, con delle persone speciali... (a volte mi mancano, mi manca Camillo)... dopodichè ci sedemmo sull'anfiteatro della vecchia quercia a bere il braghetto... proprio un bel ricordo!!! ma questa è un'altra giornata, un po' nuvolosa, un po' spigolosa, nella quale spero che le persone sapranno aprezzare la bontà (purtroppo spesso ipocrita) che si respira nell'aria, tanto da portarsela dietro tutto l'anno! Solo un unico grande problema persiste: Capodanno!!! uff... meglio non pensarci... Auguri!!!

La Notte porta "sconsiglio"

2007-12-22T05:35:00.000-08:00

incubi... non ne posso più...
Ieri sera ne abbiamo parlato al lavoro con la principale alle 3 di notte dopo 7 ore di schiavitù... "il sonno è la rielaborazione che la mente fa degli avvenimenti vissuti durante il giorno, ed a volte è la sintonia con l'avvenire di altre persone a noi legate in qualche modo"... il risultato è stato pessimo... non mi piace fare certi sogni... soprattutto non è un sogno che si ripete, ma il seguito.. perciò è come se per tre notti fossi entrata in questo tunnel e dovessi finire di percorrerlo per arrivare alla meta, ma non è piacevole. Non ho voglia di rifletterci ma da quando mi sono svegliata ho paura, la stessa del sogno. Credo forse che c'entrino anche il Daimon e la frase "fratello e sorella"... un'unica equazione che mi porte a questo incubo.
Mentre ieri sera parlavamo dei sogni pensavo che in parte, involontariamente, si era avverato metà di un altro incubo nel pomeriggio, e non ho voglia di vedere come va a finere... devo riuscire a spiegarmi...devono comprendere assolutamente, o non sarò mai più me stessa (altra cosa su cui riflettevo nel sonno). Insomma, sono notti travagliate le ultime. Non portarmelo via.

Biglie

2007-12-17T09:43:00.000-08:00

Pochi giorni a Natale...ho visto persone con pacchi di regali già da un mese fa. Il mio Natale quest'anno sarà un po' incerto. Ancora niente albero, niente addobbi e un solo regalo alla Mamma. Io desidererei un regalo che non si può comprare sinceramente, ma non vedo chi potrebbe farmelo...peccato. Mancano solo sette giorni e mia nonna ancora non ha deciso dove come e quando festeggiare, ancora non si parla della spesa per il cenone, e ancora non mi portano i mobili del soggiorno... magari lo passo a casa di qualche scioperante autista di camion che si sta tenendo le mie sedie e il mio tavolo da qualche parte disperso in Italia! ma insomma, a Natale non dovremmo essere tutti più buoni?! allora dammi il mio tavolo arancione, le mie sedie ed il mio mobile ciliegio!!! Sono veramente arrabbiata!!! Senza contare che le persone giocano con te come se stessero facendo una partita a biglie ed alla fine passi in mano a talmente tanti giocatori che ti scordi le regole del gioco, a chi appartieni veramente, e quale strada dovresti seguire!!! Insomma ho un muscolo che batte, polmoni che respirano e sentimenti forti istabili e sensibili, non sono un soprammobile...e se anche lo fossi sarei di cristallo, perciò manegiare con cura grazie!!! Nella mia testa c'è troppa confusione! Ieri volevo lasciar perdere l'università e seguire un corso da barman... Oggi visito L'Altare della Patria e penso che non vedo l'ora di diventare presidente della Sovrintendenza dei Beni Culturali (aspirazione bassa come quella di dirigere il Louvre ;) Idee chiare come sempre!!! Poi la mia instabilità trova sempre la forza per dare stabilità agli altri... ma perchè?!!! Le parole che ho detto oggi andrebbero bene anche a me, ma la mia forza diventa debolezza davanti ai sentimenti... stupida!!! predichi predichi e razzoli male? ok, mi rendo conto che sto arrivando al delirio!!! forse è meglio finire qua questo sfogo confuso e soprattutto inutile... Buona notte mondo.

ç@d0no le Fog£iE

2007-12-04T15:13:00.000-08:00

"Mi sono voltata, e mentre guardavo il filare degli alberi che mi ero lasciata alle salle, l'ultima foglia cadeva...ogni ramo era spoglio, ed il pavimento sterrato era ricoperto di foglie arancioni, rosse e gialle. Mi sono accasciata a terra ed ho pianto".

Dubito. Dubito di ogni cosa, di ogni persona, di ogni gesto mi venga fatto, pur se con gentilezza... e la cosa peggiora. Io che credevo in tutte quelle sensazioni e quegli affetti, adesso mi chiedo il perchè. Che valore hanno? in fin dei conti adesso non mi sono d'aiuto, forse perchè anche loro, un po', mi hanno delusa. Sto sviluppando dei concetti che IO non avrei mai pensato di poter produrre. Forte. Per fare cosa? reggere di più i colpi? e perchè dovrei? sono stanca di farlo, e di sentirmi dire che "aspetto una tua evoluzione"... che mi porti dove? devo ricominciare tutto da capo... ed il principio si sa, è sempre la fine di qualcosa. Ma non ho paura. So che posso incontare di tutto adesso più che mai... e allora avanti: mostrati se vuoi! tanto io sono qui, che mi faccio gli affari mie, e non ho paura che mi porti via qualcosa che non ho! Oggi dopo essere tornata dall'università, mi sono chiesta di nuovo se fosse la scelta giusta... ma che importa?! è un tempo speso bene comunque... e per lo meno ho uno scopo nel frattempo che "arriva l'evoluzione!". Domani è un altro giorno... e tenterò ancora e ancora di sciogliere questo benedetto nodo!

/° oggi °\

2007-11-29T14:58:00.000-08:00

Sono contenta che mi faccia di nuovo sorridere... difficile (obbligata) scelta dover dire "addio" a qualcuno a cui non avresti mai voluto farlo. Ma oggi la giornata ha portato una dolce pioggia, dopo tanto tempo. I pensieri di oggi, ormai lontani dall'isola che non c'è, non sono del tutto morti. Passeggio sotto queste delicate catenelle e guardo il paesaggio cittadino reso romantico dalla luce che si rifrange sulle piccole gocce d'acqua; guardo qualcosa che un giorno vorrei gli assomigliasse. A seguire, pochi versi, ma detti in maniera impeccabile; lacrime, di commozione, tanta è la partecipazione. Oggi non dubito. Qualche castagna mangiata appena tolta dalla stufa, le fusa del gatto, le mattonelle di "cotto", rendono tutto molto più familiare. Oggi non ho bisogno di altro, mi basta così... ma domani spero in qualcosa di nuovo da poter vivere e da poter raccontare. Un altro artista mi mostrerà le sue doti; un adulto "cicerone" mi incanterà con le sue parole vive, partecipi e sensibili alle immagini... suggestione! Ho voglia di sciogliere un nodo, uno in particolare. Ho voglia di me, di quella persona che soltanto io conosco. Domani è un altro giorno, oggi è una altro giorno e lo prendo così, perchè le cose sono nuove una volta sola!

Il Festino degli Dei

2007-11-20T08:56:00.000-08:00

Oggi, come ieri, vorrei spiegarmi, ma ci sono situazioni che non vorrei ripetere e cerco di dimenticarle o di evitare il discorso, perchè ogni volta che lo riprendo significa passare il sale sulla ferita, ed è doloroso, troppo. Mi capitano discorsi analoghi con altre persone e faccio finta che io non abbia mai vissuto una cosa simile alla loro, almeno evito le domande, e i consigli che a volte servono a poco. Ma prendo le mie piccole "felicità" da quei colori, da quelle parole che si snodano armoniose di fronte alle meraviglie che mi spingono ad alzarmi ancora il giorno dopo. Ho perso. Ma non tutto ancora. Fintanto che il dolore si presenterà io cercherò di contrastarlo con qualche piccola dose di morfina, rimarrò in silensio, piangerò, me la farò passare e mi comporterò come se non fosse mai entrato nella mia vita. Credo che non importi più cosa accadrà domani e disperarsi per aver paura di ciò che si può perdere, perchè tanto non si è mai ingrado di controllare gli eventi. Mi sono arresa. Non posso tornare indietro, solo imparare a non sbagliare di nuovo. Vorrei essere insensibile, e non idolare troppo le cose, pensare che l'unica cosa che conta al mondo sono io... ma lo so: non ne sono capace. Perciò vado e prendo quello che posso. Qualche sorso di vino, qualche risata in compagnia e un bel banchetto!!!

âMe dAmNéE

2007-11-05T08:33:00.000-08:00

Credevo che mai niente avrebbe potuto eclissarmi...ma nessuno rimane Peter Pan, ognuno deve fare i conti con i sentimenti.

La luna oggi mi volta le spalle...

una angelo è caduto...

un sogno è sbiadito...

l'amore è diventato utopia...

un buco nero ha inghiottito la mia mente, non son io a scrivere un disperato appello d'amore.

L'angelo brama l'inferno...

satana loda la luce,

ogni cosa è capovolta.

un muro rosso ostacola il dentiero della felicità e delimita la solitudine, ti spazza via, annulla il tuo essere e cade nell'oblio della tua vita. Una goccia cade nel mare e nessuno si accorge che sta affogando: essere inghiottiti dai propri simili, abbandonato senza una speranza... parlare ad una bottiglia sempre mezza vuota e vederne il fondo anche da mezza piena, urlare e non essere sentiti, amare ed essere ignorati... questo non è affogare?

Questo foglio sta morendo, sono solo lettere che lo soffocano, le quali non hanno significato fintanto che qualcuno non impara a leggerle. Il sogno diventa l'unica realtà che si accetta per non essere inghiottiti dai propri incubi, perchè gli incubi risiedono dove ciò che ti fa mele è visibile... le cicatrici non vanno via, non in questa realtà... doventano nemiche fedeli, non se ne andranno mai. L'unica gomma in grado di cancellarle sarà un dolore più grande e un amore più forte del dolore...

Ci Sono anche Io

2007-10-28T14:07:00.000-07:00

Soffia un vento nuovo... parla una lingua diversa, difficile da capire. E' forte da fronteggiare ma ho voglia di indipendenza... non posso sentirmi persa senza loro. Ci Sono Io. questo dovrebbe bastare. So Cosa Voglio. dovrei prendermelo senza aver paura di rimanere indietro o andare avanti o cmq di rimanere sola e non al passo. C'è il Mio di Passo. devo imparare a camminare. forse qualcuno aspetta. forse qualcosa aspetta. devo prendere me stessa e partire. Ho Voglia di Partire. speravo non da sola, ma forse è meglio che sia così. non sono triste. sono meravigliata dalle cose che non conosco e spaventata di non potercela fare. ma ci sono. sto crescendo. ogni respiro che faccio rinforza il mio desiderio e la decisione cresce. "Insicurezza non colpirmi adesso", non ora, potrei scendere e non risalire più, e io devo solo salire in questo momento. la mia meta mi aspetta. la Destinazione pensavo non importasse, che il l'importanza del viaggio non fosse il punto di arrivo, ma la compagnia. che non fosse importante il luogo, ma quanto non viverlo da soli. ed invece oggi il biglietto è per una persona sola, l'altro l'ho temporaneamente nascosto perchè devo credere di potercela fare da me. non so perchè questo discorso telegrafico. oggi so di aver superato un altro pezzettino di difficoltà, ed anche se agli occhi degli altri sembrerà una sciocchezza, per me è stato difficile. auguro una buona notte a tutti. spero di sognare questa sera.

...tanto da piangere...

2007-10-21T07:33:00.000-07:00

"Sei mai stato innamorato tanto da piangere per qualcuno?" Questa è proprio una bella domanda... io ho la lacrima facile, perciò spesso il mio pianto appare superficiale e scontato anche per le piccole cose... ma non è così. Piango perchè percepisco le emozioni degli altri, perchè mi immedesimo, perchè cerco di essere partecipe anche verso chi non conosco. Mi viene naturale. Ma non per questo le mie emozioni non sono forti. Alcune situazioni sono state dure. Soffrivo così tanto che quelle spiccate volte mi chiedevo cosa fosse tutto quel dolore... come l'acqua salata sgorgante dai mezzi per la realtà potesse bruciare così violentemente. Ero stupita. Credo ci siano diversi tipi di amore. e credo che saprò dirmi se mi sarò mai innamorata nel momento in cui non avrò più la possibilità di farlo. Per adesso so che ho pianto per qualcuno, più di uno, per diversi motivi scaturiti da diversi sentimenti, e credo di averli perlomeno amati tutti e tre. Ho pianto anche per aver assaporato pochi secondi di felicità raccolti in piccoli attimi conservati con cura. magari accompagnati da note musicali, magari da attese concluse, magari da desideri appagati. Rari anche questi. Ciò non toglie che positivi o meno che siano stati tali sfoghi emotivi, hanno reso più intensa la mia vita. e forse, grazie a loro, un giorno potrò capire se sono mai stata innamorata, e di chi. E so per certo che le emozioni che passano in me, non sono mai trattate con superficialità, perchè mi scavano fino a prendere tutto ciò che può aiutarmi a viverle. (pesantezza portata dall'inverno?).

Tr@moNto §uL marE

2007-10-18T09:54:00.000-07:00

un po' di tristezza... mi accorgo che mi arrivano questi schiaffi emotivi in cui è inevitabile fare determinati collegamenti. "Tornerò" fu la risposta che diedi. ma niente tornerà, nè io, nè i sentimenti felici. anzi mi ritrovo a dubitare sul da farsi. mi ritrovo a convincermi che sia giusto così, che sia stato inevitabile e che sia stata una conseguanza lecità. ma so che ogni voltà che sentirò quella parola, avvertirò un leggero bruciore, i miei occhi volgeranno a terra, e il respiro sarà per un attimo più pesante. poi sirriderò, forse lo rimpiangerò un po', ma continuerò a far finta che non sia mai esistito, o che sia stato solo un piacevole sbaglio. però... nessun però.

Disegno senza autore

2007-10-16T09:49:00.000-07:00

Una musica soft accompagna i miei confusi pensieri che cercano di ritrovare una causa ed una conseguenza. Questa finta pacata indifferenza a ciò che mi circonda, a ciò che scandisce la mia vita, mi turba. Qualcosa rischia di svilupparsi troppo freneticamente con il rischio di non poterla controllare, e ciò che mi spaventa di più è non conoscerne la natura. Sola mi alzo, esco di casa e mi diriggo verso il futuro, un futuro nascosto dietro una nube enorme che non mi permette di riposare e concentrarmi sul presente, su ciò che ora è importante, su ciò che ora delinea le mie giornate. La preoccupazione per ciò che sarà non mi lascia curare ciò che è adesso. Ed eccomi a formulare pensieri contorti come se fossero contorte equazioni di matematica. Forse è l'inverno che rende tutto più pesante, più difficile.. come se l'estate fosse una passeggiata! (e pensare che a me l'inverno piace moltissimo). Non posso trovare la soluzione ad un problema senza dati. Non posso sviluppare una storia senza personaggi. Non posso scrivere una musica senza strumenti.

Eppure vorrei una soluzione che suoni la mia storia.

Perchè tutta questa insoddisfazione, sia dentro di me che intorno a me? Perchè tutto questo intrecciarsi di amarezze e desideri incompatibili? Perchè lasciare che questa nuova diffidenza ostruisca la mia natura? Cerco cerco cerco... ma non so cosa. Mi sembra che la strada che si stia tracciando di fronte a me non sia disegno della mia mano... e non va bene.

Tracce nascoste

2007-10-03T09:05:00.000-07:00

Ti svegli e ti chiedi se è successo veramente, se i demoni dentro di te sono realmente stati sconfitti da piccole note avvertite a malapena, da tocchi sfocati e poche lacrime sincere. Il tempo svanisce. "Je suis avec Toi". Tutto sfuma. Ti accorgi che per quanto sia doloroso non puoi rinunciarci. E' per questo che ancora una volta apri l'acqua e lavi via lo sporco dalle tue mani. Ed ecco che ricominci ad accarezzare senza lasciare macchie. Niente più tracce, ma solo un sentimento pulito. Sai che non proverete mai la stessa cosa, perchè in tanti anni non eri mai abbastanza. Credevi di esserne colpevole, ti sentivi incapace, e ti chiedevi per quale motivo più davi e più i tuoi sforzi non avevano valore. I tuoi sentimenti sempre stanchi e affaticati da un compito più grande della tua portata. Quel compito non era tuo, quelle lacrime non erano tue, e i limitati sorrisi non dipendevano da te. Dopo tanto riesci a sentirti "amata" per pochi minuti. Dopo tanto capisci che puoi amare ancora, che non è stato un ostacolo insommortabile, perchè sei fatta così: le troppo profonde incomprensibili radici ti hanno permesso di respirare ancora... e non è tanto male.

sTo ReSpIrAnDo

2007-09-24T15:51:00.000-07:00

"If you're still breathing, it isn't so bad My wounds are open, but you can heal them "

Qui davanti a scrivere ciò che sono, ciò che vorrei essere e ciò che a volte credo di essere. Tutti e tre sono accomunati da un 'unica cosa: non sono mai abbastanza... non è vittimismo ma ciò che sento. Voglio conquistare un giorno alla volta un mio piccolo traguardo, per ricordarmi che vivo, per essere soddisfatta di ciò che sono, di ciò che vorrei essere e di ciò che a volte credo di essere.

"My doors are open, if you want to see me"

Nel sottofondo mi accompagna questa canzone incredibile... l'avro ascoltata dozzine di volte senza darle mai alcun peso... e poi eccola: l'Epifania in pieno giorno, mentre sedevo su un prato guardando il cielo azzurro disturbato da qualche soffice biancore qua e là. Mi sono commossa, come se la stessi ascoltando per la prima volta. Non so bene il perchè, il testo è molto bello e forse un po' mi immedesimo, ma so che non potrebbe appartenermi fino in fondo... forse è per quello che ho versato una lacrima... perchè avrei desiderato vivere quelle parole, tutte...

"We are still breathing, it isn't so bad; Our hearts are open, no need to conceal ourselves "

So di aver perso molto, a molto ho rinunciato, e molto mi è stato portato via... non so cosa sia peggiore?! mi guardo intorno e so di avere dato molto nel mio piccolo essere "mai abbastanza". Cerco qualcosa che sia all'altezza di ciò che ho scoperto non posso fare a meno, ma tutto ciò che guardo mi sembra vuoto, e imparagonabile. Perciò mi sento un po' stanca, un po' "arresa"... Ma cerco di non fermarmi per non accorgermene. Corro per non poter guardare alle mie spalle da cosa scappo. Corro per non sentirmi arresa e impotente...

"Cannot let you drown in a deep well; cause you might get out, but you don't know when "

"BUT IF YOU ARE STILL BREATHING, IT ISN'T SO BAD"

Risveglio

2007-09-23T03:48:00.000-07:00

Mi sono svegliata, ho guardato la materia immobile e inorganica che mi circondava... solo una figura distesa affianco a me, respirava...

presto la Vita ci separerà.. non ce ne saranno molti altri di momenti passati insieme... non più serata condivise a raccontarci le nostre "avventure", niente più ore tardive a parlare,

nessuna sensazione di sentirsi a casa, qualsiasi sia il posto in cui mi trovo, solo perché c'è lei...

"vuoi il latte?"

"no, grazie"

vorrei che restassi, vorrei potermi ancora svegliare qui, infilarmi i pantaloni, sciacquarmi il viso e tornare a casa mia, senza averla mai lasciata in realtà... ma purtroppo "Panta Rei"...

le abitudini cambieranno, come si svilupperà il nostro rapporto? sarà veramente così saldo, così "fraterno", da non subire alcuna ripercussione? Io ci credo.

so che lo fai anche tu, anzi, so che non hai di che queste paure, perché sei sicura che chi vuole può, a volte, mantenere i rapporti anche a distanza, se veramente importanti... più che importante lo trovo al quanto indispensabile... ormai sei un po' la mia metà... l'altro filamento del mio DNA: opposto si, ma colui che mi completa... per adesso: non poteva andarmi meglio di così.

Ti voglio Bene

Panta Rei

2007-09-21T05:37:00.001-07:00

E' vero tutto scorre...

una volta credevo nel destino... mi piaceva pensare che avessi incontrato le persone a cui voglio bene per una volontà trascendentale... ma forse alcune di quelle persone le ho incontrate per sbaglio, per "caso", e col destino non c'entravano proprio niente.

Panta rei... e non ci puoi fare niente...

i cambiamenti a volte sono necessari anche se dolorosi, e forse, come si dice di solito, dopo il temporale arriva una bella giornata di sole (anche se a me piacciono le giornate plumbee, con la pioggerellina che cade dolcemente, e l'odore di freschezza che penetra nella mia finestra aperta!).

per sopravvivere abbiamo bisogno dei nostri opposti, questo è risaputo... ma come possiamo esserne attratti contemporaneamente?! insomma, qualcuno lassù si diverte parecchio!

una vita basata sull'ironia... più di una volta ho vissuto situazioni dove il dolore e il piacere albergavano contemporaneamente... e di conseguenza la mia mente correva veloce per capire se era meglio rinunciare all'uno o all'altro per il bene dell'uno o dell'altro... sembra complicato detto così... ed in effetti lo è... ma credo che alla fine si arrivi ad un punto talmente estenuante e faticoso che aspetti... aspetti e basta... perché hai pensato talmente tanto alla soluzione da prendere, che non ricordi più qual'era il problema!

insomma... un dilemma irrisolvibile se non si conoscono i dati!

ma nel frattempo che si aspetta... cosa si fa?

Panta Rei

d0m@Ni

un senso

Trottola

discorsi interrotti

Pulire

Ho fatto un sogno

Il testimone

Ebe

Smorfie di Giornata

Due volti.Due sensazioni

Crescere

piccoli piaceri

la certezza del fallimento

Vertigini

Battito debole

Odio la mia testa

a volte si inciampa

"Dove stai andando?"

? o_o ?

Non mi arrendo

Adesso

Mamma

"ricordo che vieni, ricordo che vai"

io chi?

Paris, que je te quitte...

20 Agosto

Ci Provo

Comfortably numb

Ogni tanto capita

il mio grillo parlante

cara Alice...

(?) un nuovo Governo (?)

/|_| scatola |_|\

Laggiù

*°* show must go on *°*

°L° una NOtTE °v°

FreunDe

(: Sensazioni Infantili :)

O __ TutTo é RelAtiVo __0

°o° alticcia e surreale °o°

Il paese delle meraviglie

* * * * * * *

°°°°°$eNz@ PaRo£e°°°°°

La VeriTà

NoStalGie (di colore indaco)

Piccola felicità

Devo salutare il 2007!!!

Previsioni del Tempo

Capodanno porta inganno

un Viola Natale a tutti!!!

La Notte porta "sconsiglio"

Biglie

ç@d0no le Fog£iE

/° *oggi* °\

Il Festino degli Dei

âMe dAmNéE

Ci Sono anche Io

...tanto da piangere...

Tr@moNto §uL marE

Disegno senza autore

Tracce nascoste

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Risveglio

Panta Rei

° show must go on °

O TutTo é RelAtiVo 0

/° oggi °\